31/8/09

Temporada de fichajes, por DCorrecto

Queridos compañeros y adalides del buen juego, hoy queremos dar una somera introducción acerca de un tema que a todos nos preocupa: la temporada de fichajes.

Todos sabemos que en los tiempos entre temporadas uno renueva plantilla (o se crea una) y se hace necesario sistematizar y aunar criterios para no caer en la especulación o la estafa pura y dura. Como bien sabeis, a un buen Loverpooler se le premiten hasta dos fichajes simultáneos, si bien no se restringe el número de targets a la vista como potenciales fichajes futuros.

En esta situación se plantea el hecho de que posiblemente haya que rescindir el contrato de uno o dos miembros de nuestra plantilla y adquirir los derechos sobre nuevos contendientes en nuestro particular campo de juego. Supondremos el caso de una renovación completa (no exponemos la metodología para ello, emplazando al lector a futuras entradas) y estableceremos una somera clasificación de los tipos de fichajes que deseamos realizar:

a) Target alla Ronaldinho.
Se fundamenta en la fama previa del target (que si hace tal o cual cosa, que si es lo nunca visto, que si hace la Bicicleta Bengalí con una mano, …), si bien no interesa como acompañante para fotografías. Típicamente viene con algún detalle físico característico que limita la capacidad de alarde frente a otros clubs.

"Si de conquistas nunca mientes,
y te quedas satisfecho,
intenta que no sobren dientes,
para así sacar pecho."


b) Target alla Butragueño.
Este fichaje debe plantearse con conocimiento de causa, pues siempre es de larga duración. Si bien es motivo de alarde durante una, dos o incluso tres temporadas, por su destreza en el juego en profundidad, la recepción y el anotado continuado, cuesta librarse llegado el momento. De igual forma, el resto de targets (potenciales o efectivos) coetáneos deben asumir que pertenecen a La Generación de la susodicha, lo cual no es llevado con entusiasmo por las canteras más usuales.

"Si tu juego es aburrido,
y no arde mucho el leño,
no lo dudes, junior mío,
ficha un Butragueño.

Más si no quieres
cargarlo hasta la muerte,
compra con el cambio,
un poco de aguafuerte."


c) Target alla Beckham.
Estelar a balón parado y con detalles de calidad técnica que te harán recordar algunas anotaciones hasta el final de tus días. Si bien podría parecer una ventaja el disponer de este fichaje para alardeos y muestras públicas, es un arma de doble filo, pues todos los demás clubes desearán adquirirlo. También habrá que sopesar si una o dos temporadas salpicadas con momentos de calidad merecen la pena frente al precio de cosméticos, dietas y gimnasios que acarrea este fichaje.

"Si a la guapa haces presa
pero a ratos no te excita,
no hace falta que lo expliques
está claro: es una Beckham"


d) Target de cantera.
Sin cualidades a priori que las hagan especiales, destacan por su capacidad de luchar por los colores de su club. Gustan del juego en equipo y realizan las tácticas avanzadas con sorprendente diligencia, ya que se ven empujadas a dar lo mejor de sí al competir con fichajes galácticos que les roban el protagonismo. Su duración en el equipo es muy dispersa. Desde aquellas que juegan sus pocos minutos en la final de algún torneo protagonizado por otro fichaje estrella, hasta las que duran años y años, llegando a capitanear nuestro club durante temporadas completas sin que sintamos la necesidad de reemplazarlas (antiguamente "Target Rauliano").

"Si las quieres complacientes
con potentes delanteras,
no rebusques muñequitas,
¡ficha a toda la cantera!"


[Gracias a DCorrecto por su magnífica colaboración.]

Go Go Lovers!!

25/8/09

La leyenda del caballo errante

Que no defiendo lo que aquí expongo proclamo, pero pardiez alguna vez lo he usado. Orgulloso como el que marca un tanto con el antebrazo, con el alivio de no ser único culpable de tal pícara fatalidad. Y es que a árbitro ciego, todo son pulgas, y servidor no es que sea un desdeñado impasible, sino que bastante tiene uno con las ostias que se va a tener que dar con San Pedro para entrar en el cielo como para cargar con los pecados de otros.

Y es aquí donde enlaza la premisa expiatoria base de nuestra defensa: la responsabilidad no es nuestra más allá de la posible existencia de amistad con el afectado, que de ser así, bien nos valdría una merecida y severa amonestación. Y es que, queridos Juniors, cuando tienes el portero comprado, preocúpate de tí mismo que bastante tienes, y que se encargue del resto el que trincó el maletín.

Muchos piensan que una chica con pareja es totalmente inaccesible, que está fuera del mercado de fichajes y eso es totalmente falso. Las parejas, sobre todo las de cierta veteranía, tienen grietas, y tendremos que ser nosotros los que las encontremos, no tanto para agrandearlas y hundir el barco como sí para colarnos a saco en él. Que somos conquistadores, no genocidas, y nos gusta dar amor, no destrozar familias.

Generalmente, la mayor amenaza en una relación es la monotonía, el aburrimiento y la falta de ilusiones, por tanto, en algunos casos, nuestra propuesta de novedad, diversión y desenfado puede llevarnos al éxito.

Aunque la yegua tenga semental de raza y elegante
nunca deja de admirar el descaro del caballo errante.


Y es que, jóvenes dianas de Cupido, mostrarnos como quienes pueden ofrecer una alternativa a la aburrida vida de establo, con desenfado, descaro, picardía, locura, naturalidad e irresponsabilidad, pero siempre demostrando discreción, puede llevarnos a ser protagonistas de una divertida aventura amorosa. Eso sí, mucho ojo porque son numerosos los casos en los que la chica en cuestión sólo quiere regalarse el oído y aumentar la autoestima perdida por una vida de pareja insatisfactoria, o peor aún, provocar celos, y os podéis ver metidos en un partido con varias prórrogas, muchas lesiones y sin ni siquiera haber tenido opción de lanzar a puerta y conseguir el ansiado gol de oro.

Así que vosotros, Juniors, que pasáis ya al lado oscuro, soltáos las crines y a galopar, que quien no quiera que se le escape la yeguada del establo, que se preocupe de tener bien precintadas sus cercas.





20/8/09

Laudrup style

En ocasiones, embriagados por el aroma de la noche, entramos a un pub o local y nos vemos abofeteados por la belleza de lo que allí nos encontramos: dulces entradas a la espinilla de decenas de Javis Navarros que somos incapaces de sortear. Con el tiempo bailando a cámara lenta al son de una sinfonía de Ludwig Van, nos dedicamos a recibir esos ataques y a videar y comentar con nuestros drugos las maravillas de cada una de estas debochcas.

Si bien es cierto que de un cruce de miradas se puede sacar valiosa información, de más de tres o cuatro lo más que puedes sacar es una cara de asco. Y es que, para lograr el éxito, es importante no abusar de los rayos en los ojos. Para muestra un botón (el del play) :



Imáginaos las caras de los defensas. ¡Ni se la han visto venir!.


He aquí la importancia de ser sutiles y discretos y no mirar desesperadamente a todas y cada una de las chicas del bar. Fijáos un objetivo, cruzad un par de miradas y acercáos a hablar con ella. Esto implicará seguridad en vosotros mismos y que mostráis un especial interés hacia la dama, lo cual beneficiará nuestra estrategia de ataque.

Durante la caza, escondéos entre la maleza
no os dejéis al descubierto
que se os esfumará la presa.


No se debe mostrar ansia por la conquista, pequeños Juniors, porque podremos sufrir un desastre como el de los ingleses en Cartagena.

17/8/09

Todas putas

Es sencillo escuchar cómo un individuo, generalmente tras ser rechazado por una chica o tener un fin tormentoso en una relación, acaba clamando a María Magdalena como último e inútil intento de mantener a flote su masculinidad, orgullo y dignidad.

Porque lo fácil, lo sencillo tras una situación no agradable es llegar al insulto gratuíto, y "puta" es rápido de decir (que se lo digan al maestro Reverte). Para colmo, este acto, en lugar de ser amonestado y denunciado por los asistentes al encuentro, acaba siendo objeto de risas y aplausos por parte del público, ansioso de sangre y espectáculo primario al cántico del "písalo, písalo".


Y es que, a día de hoy, que yo sepa, las únicas prostitutas que existen son las mujeres que, voluntariamente, intercambian sexo por dinero (las que no lo hacen voluntariamente son esclavas) y la que "limpia, fija y da esplendor" no dice nada del resto. No veo que esta palabra esté asociada nunca a "chica que te da calabazas", "promíscua", "chica que tras romper contigo ha decidido intentar rehacer su vida" o "chica a la que le gusta el sexo". Fíjense que ni siquiera lo está con "infiel".

Porque seamos francos señores, ¿acaso no nos gusta el sexo a todos? ¿No deseamos, en según qué temporadas, jugar cada una de las ligas y torneos de verano que nos echen? ¿Por qué faltar, entonces, de manera tan vil, el respeto de una chica que lo único que ha hecho ha sido decidir libremente sobre su sexualidad?

Cuidado, lengua encañonada, lo que cuentas y dices
que quizá estés dando matarile a tus propias perdices.

Porque, además, más de un amigo (o incluso nosotros mismos) acaba saliendo con una de ellas, y en ese caso desearemos haber sido más parcos de palabras y menos ligeros de lengua.

13/8/09

Alegato Friki, por LAntorcha

Si bien convertirse en mago de nivel 20 no es objetivo a cumplir por los Loverpoolers, no sólo de mamas vive el Junior, y algunos de ellos muestran intereses que no se corresponden (todavía) a los de galán de turno.

No me imagino, pues, a Rodolfo Valentino tirando un dado de 20 caras, pero sí a Dick Van Dyke, y creo que no le fue mal la cosa. Por eso, os dejo con una colaboración del amigo LAntorcha, que si bien no da la formula del polvo fácil, sí que subirá la moral de las carnes de cañón de la tropa.

Enjoy it, Lovers:


Se dice que: "La cara es el espejo del alma". Lo malo viene siendo (pongamos sábado noche) cuando el jetulio resulta ser más parecido al de un japonés en un karaoke.

Y no me dirán a estas alturas de la película que no se sabe perfectamente lo que está pasando por la cabeza del friki de turno, medio oculto por la penumbra del antro, cuando mira a la maciza de la esquina.

En algunos rostros se percibe bondad, en otros sabiduría... En la cara del friki se lee: ¡Te daría Kung Fu del bueno!

Este tipo de carácter desprendido y generoso, es compartido por casi todos los frikis del planeta. No hay uno que,

En viendo a su amada
dudare en decille:
No os alarmeis paloma mia
si mi camiseta os deja fria.
Pues solo quisiera
daros matarile.


Y es que estamos muy solos y desamparados en esta vida. Nadie nos comprende (recordad, no saben Klingon), nadie nos invita a sus fiestas (excepto para ejercer de animador de la misma, de todos es conocido que un friki emporrao es el alma de una timba), y en general no gustamos a quien nos apetece gustar.

Pero escuchadme, hermanos en frikez... llegará un día glorioso... en un futuro no muy lejano... en el que por fin dominaremos el mundo, por medio de esa bebida maldita llamada Mountain Dew, y gracias a que tendremos todas las vacantes de Recursos Humanos copadas (MuaHAha, relampago) en el que toda chati que quiera un curro digno tendra que besarnos el cetro. Y entonces, como buenos frikis que somos, le obligaremos a recitar la lista de todos los Señores del Sistema de corrido (también vale la de los Reyes de Numenor, no os pongais quisquillosos) solo para decirle "de que no" por que un dia le pediste "de salir" por medio de otro amigo y se te negó.

Otra opción muy al uso es que te encuentres a otra friki del palo tuyo y te olvides de las tordas en general.

Y colorín colorado, se hincharon de follar.

Un saludo, Lovers.