30/12/09

En Fin de Año no se folla (al menos ni tú ni yo lo haremos)

Amigos de lo balompédico y lo púbico, espero que hayan disfrutado del Boxing Day inglés porque goles, lo que se dice goles, esta noche verán pocos. Y es que, merodeadores de cotillón y escote, mucha gente tiene puestas demasiadas tristes esperanzas en la primera noche del año y empiezan el mismo con un buen batacazo. De bruces.

¿Qué esperáis hacer en una noche que no hayáis hecho en meses? Ojo, que no una noche cualquiera, no, no. Una noche que comienza, con suerte, rozando las dos de la mañana y acaba a las cinco o las seis con un único lance en toda la noche: la patada en el trasero del gorila de turno para echaros de la fiesta. Fiesta por la que habéis pagado más de cincuenta de los modernos euros (ocho mil y pico de las antiguas pesetas, para lo que estudiasteis EGB) y fiesta que pensais amortizar. Así que todo el mundo a beber y a perder media noche en la cola de la barra y la otra media noche en la cola del servicio. Amortizando, sí señores. Y los efectos se hacen notar: de ser un David Hasselhoff en los ochenta pasáis a ser un David Hasselhoff en la actualidad.

Luego, si habéis sido uno de los pocos afortunados en engatusar a una dama, vienen los verdaderos problemas: tu estado es lamentable y tu "delantero centro" no es Romario (para los jóvenes, era un futbolista que a más fiestas se metía, mejor jugaba y más marcaba) por lo que, debido a la enorme y anormal ingesta de alcohol, tiene serios problemas a la hora de rematar a puerta. Que no se te empalma, vaya. Eso contando con que tengas estadio donde dar tus tiritos. Normalmente en fiestas estás en tu localidad natal - casa de tus padres- y es sumamente difícil encontrar nidito de cópula.

La magia y lujuria que dicen que envuelven a Fin de Año
son una trampa, son una farsa, son un engaño.


Que al final, el único churro que acabas mojando es el del puesto del centro en chocolate. Un chocolate calentito y riquísimo, oye.

24/12/09

Felices Fiestas (zúmbale al pandero)

Que no hay mejor anticonceptivo natural que encontrarse con una excursión de colegio en el metro, ni mejores fechas que éstas para cantar villancicos, darle al anís, dejar la zambomba y darle al pandero. Días de excesos, regresos, vacaciones y bares en los que, si somos capaces de ver más allá del bol, señores Cabeza, podremos jugar unos buenos torneos navideños.

Desde Loverpoolers FC os deseamos unas felices fiestas y que los mazapanes no sean lo único que os echéis a la boca.

10/12/09

Alta Infidelidad 3: tonight is the night

Que es mi responsabilidad, déxteres, hijos míos, ser el harry que os dicte el código necesario para que podáis sacar a pasear a vuestro oscuro pasajero. Tened, antes de seguir adelante, muy presente la primera y más absoluta regla: jamás ser atrapados. Para ello tenemos que ser extremadamente cautelosos y cuidar cada uno de los detalles por pequeños que nos puedan parecer. No en vano, nos podemos enfrentar a la más dura policía científica: una novia con la mosca tras la oreja, y a ésta no le hace falta prueba concluyente ni ADN para conseguir destapar el crimen y que, sin juicio ni defensa, vayamos directos al garrote vil. Y la puta que nos parió que nos lo habríamos ganado.


Es, por tanto, imprescindible ser meticulosos hasta el extremo, sobre todo antes y después de nuestra astadora cita, más aún si compartimos choza con nuestra pareja, y evitar que ese día resalte por algo en especial sobre el resto de días. Debemos, así pues, preparar el terreno antes de tener una aventura, y si no está listo, esperar con paciencia a que así sea. Hay que ser cuidadoso con el procedimiento, pero la preparación es aún más importante. Si, por ejemplo, vamos a salir una noche hasta el amanecer, cantaría en demasía que llevásemos un mes encerrados en casa, así que no está de más que salgamos con amigos hasta altas horas de la mañana al menos durante un par de semanas antes. De esta forma, hemos conseguido difuminar y camuflar el tonight con el resto de nights.


Más importante es el después, el regreso, la vuelta a casa o el finiquito del tonight. Es este un momento de extremo riesgo, pues cualquier pequeño fallo puede destapar la caja de los truenos. Instrumental que debéis llevar o dejar a mano antes de entrar a casa: toallitas limpiadoras, un cepillo y un rodillo adhesivo quita-pelusas, como el que se usa para quitar los pelos de mascota. Deberéis cercioraros de eliminar, antes de entrar a casa, cualquier elemento sospechoso de la escena del crimen (vuestro cuerpo, en este caso): cabello femenino, fibras, carmín o maquillaje. Una buena costumbre es ducharse nada más entrar a casa. "Es que no puedo acostarme sin antes ducharme después de salir, odio el olor a tabaco" debe convertirse en uno de vuestros lemas. También llevar una camiseta de repuesto en la guantera puede salvaros el cuello en más de una incursión.


Pues bien, ya puede vuestra bestia descansar. Al menos durante unos días más... Y recordad que debéis estar en plenas facultades psicológicas durante los días posteriores. Ya no vale arrepentirse ni flagelarse, hay que apechugar y tragarse el sentimiento de culpa (cuando lo haya). Nadie os ha obligado ni animado, simplemente, os lo pedía el cuerpo. Y, ojo, que hay muchos, que por no caer en la tentación, hacen grandes sacrificios...


6/12/09

Fair Play


"Yo solo intentaba ayudar", como dijo Milady Alien a la Teniente Ripley al final de El octavo pasajero. Y es que, al igual que esta simpática, elegante y viscosa señora, vuestro querido Entrenador (más querido por ellas que por ellos) solo busca indicaros la dirección para que después sigáis vuestro propio camino, que le déis vuestro estilo a la canción, que tuneéis vuestro buga del amor. Con los consejos pretende, más que daros una serie de pasos a seguir (que es lo que muchos buscan: la receta del polvo rápido. Lo siento, no se me da bien escribir ciencia ficción.) que tengáis una mentalidad y estado de ánimo propios para afrontar la dura labor a la que os estáis dedicando. El problema viene cuando uno pretende seguir a rajatabla esta guía, sin contextualizar o matizar según dicta la ocasión y el propio sentido común. Lo mismo pasa con el Concordato, que, cual Constitución, es una guía básica fija a la que luego hay que añadir una serie de matices en forma de leyes.

Pues no hay mejor forma de organizar la estrategia de partido que tener una buena charla en el vestuario, es importante que, dentro del grupo de amigos, se deje muy claro cómo se va a jugar el partido, con el fin de evitar sorpresas, malentendidos, peleas o juego sucio entre ellos.

Desde el intercambio de banderines
hasta el pitido final
no me seas animal
y no toques los cataplines.
Cuida tu amistad y mantén el tipo,
que si marca uno
triunfa el equipo.


Pero no a cualquier precio, pues las chicas pasan, pero los amigos permanecen.