31/7/09

El Gol de Abreu

En numerosísimas ocasiones, jóvenes artilleros del amor, vemos cómo una elaborada jugada de ataque acaba en fracaso. Si bien es relativamente normal en aquellos Juniors que no dominan el idioma corporal o no son capaces de demodular la compleja información de los rayos en los ojos (ver próximas entregas), hay ocasiones en las que incluso un afamado Launcher puede ver cómo por una ínfima corriente de brisa puede derrumbarse el castillo de naipes de la conquista. Se trata de aquéllas ocasiones en las que, contando al principio con el beneplácito de la dama, casi inexplicablemente acabamos en casa preguntándonos cómo hemos podido acabar sólos en la cama.

Y es que, amigos del corazón ajeno, como ya habréis podido comprobar en vuestros pellejos, conseguir marcar un tanto es como una bomba de relojería: muchas horas de trabajo que pueden acabar con funesto resultado si se corta el cable equivocado. Tened bien presente que hasta que no pita el árbitro no termina el partido, tal y como pudimos comprobar en una final de Champions de los últimos años.

Generalmente el detonante de esta catástrofe suele ser un comentario inoportuno en el momento menos adecuado, como por ejemplo: "Pues en realidad me gustaba tu amiga, pero me enteré de que tiene novio" o "Al principio no me pareciste tan atractiva como ahora, serán las copas". Normalmente, en estos casos el Junior no ha medido o controlado la ingesta de alcohol y, claro, al final ésto pasa factura. Otras veces no es tan sólo un comentario, sino una serie de ellos, por lo general sobre el mismo tema: trabajo o hobbies. Esto acelera la pérdida del efecto Zorro y provoca un aburrimiento extremo en la chica, con la consiguiente desaparición de la líbido.

No sólo las palabras pueden arruinar el clímax, sino también las acciones o situaciones en las que no intervenimos directamente como encontrarte con un amigo que te diga: "Joder macho, cada día te veo con una distinta" o encontrarte con que la grúa se ha llevado tu coche. Tengan sumo cuidado cuando practiquen el multitargeting en que no coincidan en el mismo lugar dos Selected, pues podría tener traumáticas consecuencias como perder dos partidos al mismo tiempo.

Si el balón a la grada no quieres tirar
hasta la línea de meta el balón tienes que pelear.


Siempre alerta Juniors, no os confiéis. Hasta que no oigáis el pitido orgásmico del árbitro y los jugadores no realicen el ritual del intercambio de camisetas no bajéis la guardia, no cedáis ni un palmo de terreno y pelead cada balón como si os fuera la vida en ello. Mejor pasar desapercibido con pequeñas victorias que pasar a la historia con acciones fatales...

21/7/09

Patadón al área

Hablamos ya en su momento de los peligros del multitargeting público y cómo eso puede afectar a nuestros partidos futuros. Pero hay ciertas ocasiones, eventos sociales y lugares en los que se puede puentear esta serie de premisas y jugar a la vasca: regar en abundancia el terreno antes del partido (con todo tipo de brebajes etílicos) y patadón al área.


Como ejemplo de estos grandes eventos están los festivales de verano, donde miles de jóvenes se congregan en el pueblo de turno, acampan y escuchan a sus grupos favoritos.
Esta gran corriente de féminas en los mismos es el escenario perfecto para usar la técnica del patadón al área, que consiste en presentarse elegantemente a toda dama que se cruce, intentar seducirla, y si en unos minutos no se ha conseguido una jugada aceptable, intentarlo con la siguiente.



De esta manera, los Juniors, palomeando en el área y rematando todo balón que les llegue, tendrán muchas más oportunidades de marcar tanto. No importa mostrar públicamente el continuo bombardeo de la portería contraria, pues somos un equipo modesto jugando en Maracaná, nadie nos conoce y hay una convención social no escrita en la cual este tipo de juego es aceptado y no silbado desde la grada. No hay nada que perder, Lovers.


Si bien Salinas fallaba lo más tonto,
de tanto rematar se hinchó a golear.
¡Que no es fácil y se dice pronto!



Pues bien, jóvenes artilleros del amor, disfrutad del verano y aprovechad este contexto lúdico-festivo para poner en práctica las enseñanzas que este vuestro Entrenador os ha intentado transmitir. Buena caza.


PD: se cuenta en los principales diarios deportivos que los Loverpoolers desembarcarán, totalmente equipados con el uniforme oficial, en un gran festival de pop nacional que tiene lugar este fin de semana próximo en tierras extremeñas. Esperamos ver a algún seguidor por allí. Saludos.

17/7/09

Terminología

Launcher: elemento del grupo que por su capacidad, experiencia, rapidez de reflejos, fluidez de conversación y buen facer suele o más bien debe encabezar nuestra ofensiva hacia la portería contraria. Será quien penetre la defensa contraria y sirva de lanzadera al resto de Loverpoolers. Por este reparto de juego se le conoce también como Guardiola.

Junior: elemento que, generalmente, se caracteriza por su corta trayectoria futbolística, timidez en el juego con marcaje y poca fineza y puntería en los lanzamientos a puerta. Intentará tomar ejemplo del Launcher asignado y aprender y llevar a cabo los consejos del Entrenador. En ocasiones, puede acompañar al Launcher en su desmarque. En este caso, se denomina Junior Launcher o Launcher en prácticas.

Fichaje o Selected: chica en la que un Loverpooler está profundamente interesado y que se reserva ante sus compañeros de equipo.

Target: objetivo de la conquista. Su duración es temporal y el número de las mismas no está acotado, a diferencia de los que ocurre con las Selected.

Estar en Primera División: haber ligado recientemente.

Pagakinders: evolución natural de los Pagafantas que no han logrado la titularidad o reinserción social.

Multitargeting: mantener más de dos targets en agenda.

Efecto avalancha: efecto no siempre deseable en el que un Junior, tras haber pasado una dura época de sequía, se ve desbordado, una vez ha conseguido conquistar a una dama, por múltiples supporters, llegando incluso a la saturación.

Supporters: chicas interesadas en un Loverpooler.

Saturación: situación poco frecuente en la que el Loverpooler (generalmente Launcher) es incapaz de compaginar su agenda de citas sin caer en desgracia o en fatiga crónica sexual.

Oráculum Estrogenarum: habilidad femenina de predecir sucesos, acciones y estados futuros.

El Magmánime Concordato: reglamento amistoso voluntario de no agresión entre miembros del equipo.

Fatal Error: metida de pata de tal calibre que impide volver a intenter siquiera realizar un último ataque a la portería contraria.

La Impronunciable: frase maldita que me niego a siquiera transcribir aquí.

Locas y "locas": para una completa descripción, leer el ensayo del Arcipreste de Higuita, entrenador del Blackburn Lovers.

Aura de Hernán Cortés: estado anímico y moral, real o simulado, en el que desprendemos una sensación de triunfo allá por donde pasamos. Al igual que los Jedis cuentan con la fuerza, los Launchers cuentan con el Aura.

Efecto Zorro: plus de atractivo hacia la dama que tenemos al ser desconocidos o recién conocidos para ella. Decrece exponencialmente con el tiempo de trato que se tiene con la chica. Una vez este efecto es despreciable, queda nuestro atractivo natural que, casi siempre, es reducido.

Este glosario será ampliado cuando vayan apareciendo nuevos términos.









12/7/09

Los Pagakinders


En esta ocasión vuestro Entrenador procurará, ya que defendéis y amáis los colores del Loverpoolers F.C., de que no os suceda como a muchos jugadores que, tras ser estrellas de un gran equipo juvenil, acabaron pasando sus temporadas en equipos más modestos. Véase como ejemplo a De la Peña, que de joven futura promesa superstar pasó a conformarse con el Espanyol (con todo el respeto del mundo. Saludos a los pericos) o peor aún, Álvaro Benito, que del Madrid pasó a ser cantante de un mediocre grupo para adolescentes.

Ya en su momento hablamos de cómo evitar convertirnos en el mejor amigo de la chica que nos gusta actuando antes de que pudieran poner en su boca la Impronunciable. Pues bien, a pesar de nuestros consejos y de las repetidas experiencias traumáticas de chocarse contra el muro del rechazo fácil hay muchos que suben (más bien se precipitan) al Advanced Level en el Pagafantismo.

Estos no son sino "jóvenes" de más de treinta que siguen cultivando el dudoso arte (entiéndase arte como descalabro) de convertirse en el mejor amigo de su target. Por supuesto, muchas de sus conquistas ya han pasado por la vicaría y el abogado y vienen acompañadas por uno (o varios) retoños. Así, a nuestro pobre conquistador no sólo le vale con ganarse la confianza de la dama, sino que debe ganarse al infante, con lo que pasan de Pagafantas a Pagakinders.

Si los Pagafantas piensan que siendo el hombro donde la chica puede llorar les convertirá en quienes conquisten el corazón (o el lecho) de la misma, los Pagakinders piensan que siendo los chupi-friends de los hijos de la dama harán ver a la misma que son los candidatos ideales para cubrir su espacio amoroso. Como podréis ya adivinar, lo que no funciona de adolescente tampoco funcionará en la madurez, y más de una o dos veces acabarán haciendo de canguro del querubín mientras la madre sale a cenar con "un prestigioso médico de Barcelona" que su madre le ha presentado. "Es que decía que sólo quería quedarse contigo" os dirá mientras os enseña dónde están las películas de Disney y qué cuento contarle al acostarle por la noche. "Te debo una, eres un cielo. Luego te cuento." se convertirá en la nueva Impronunciable de esta etapa de la vida del Pagafantas.

Por supuesto, en alguna ocasión, esta (poco afortunada) estrategia da buenos frutos, pero, como veréis en la siguiente situación real que os voy a narrar, no será fácil del todo.


Pude verla en una cafetería de una localidad de playa. En una mesa, un Pagakinders y una mujer haciendo manitas, en otra próxima, un chavalín de unos 6 años jugando con una pequeña sorpresa proveniente del famoso huevo.

El niño no hacía más que llamar al citado Pagakinders para que viera las cosas que se le ocurrían hacer desde la mesa lejana. Mientras, el Pagakinders alternaba la paciencia estoica (siempre sonrisa en boca) con el niño, con el sobeteo y manuseo de las cachas de la ruborizada madre. En esto, nuestro protagonista bajó la guardia y comenzó a ignorar al pequeño, quien no cesaba en sus llamamientos:

" ¡Manu! ¡Manu! ¡ Mira Manu! ¡Mamá! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡ Mira Manu! ¡Mamá! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡ Mira Manu! ¡Mamá! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡ Mira Manu! ¡Mamá! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡ Mira Manu! ¡Mamá! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡ Mira Manu! ¡Mamá! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu!...

¡¡¡ Que alguien me haga caso !!! "


Esta última clara y sincera frase por parte del niño puede resumir lo que serán los próximos tiempos para nuestro pobre Manu.

En fin, ya que es tarde para que vuelvas atrás, ánimo y paciencia amigo.




5/7/09

El Efecto Avalancha

En numerosísimas ocasiones hemos oído decir a un compañero recién ascendido a primera: Llevo un año con el marcador a cero. Pues desde que estoy quedando con Menganita (Fulanita suena poco respetuoso) ¡me han salido otras tres pretendientas! - con el subsiguiente cabreo por parte de nuestro nuevo goleador, con grado proporcional al compromiso que haya adquirido con la chica.

Y es que no hay nada mejor para que una chica se fije en ti en una discoteca que ir agarrado de otra chica. Ya comentamos en su momento que no era deseable la muestra pública de nuestras conquistas en alto grado, pero, en su punto, nos puede dar gratos beneficios.

La explicación de este fenómeno la da la Teoría del Efecto Avalancha: un fotón con cierta energía recorre el material y excita a otros dos fotones, los cuales avanzan y excitan a otros dos cada uno, estos cuatro excitan a 8, estos 8 a 16, teniendo finalmente un caudal de fotones abundante y de crecimiento geométrico.

Cuando seas fuente del efecto avalancha
te las comerás a pares, fritas, rebozadas y a la plancha.

¿Cuál es la energía de bombeo que permite esta estimulación lumínica?
Una vez hemos conseguido marcar tanto, se aleja de nosotros cualquier resquicio de desesperación y subimos en varios puntos nuestra autoestima y tranquilidad, base para que el Aura de Hernán Cortés nos envuelva. Transmitimos entonces una sensación de triunfo que notará la gente que nos rodea y que hará que muchas chicas quieran ser centro de nuestras miradas (es como cuando el Real Madrid quiere fichar a un jugador e inmediatamente el Chelsea se interesa por el mismo, haciendo una oferta mayor). Como ya hemos comentado en alguna ocasión, a todo el mundo en general (no sólo a las chicas en particular) le atraen las personas con fuerte carácter, optimistas y personalidad firme en detrimento de los perdedores, pesimistas y lastimeros.

Por tanto, queridos Juniors, aprovechad este efecto (que no dura demasiado), cuando os sea posible, hasta que conozcáis a la dama que os haga querer cerrar en defensa y firmar el empate.

4/7/09

Lectura femenina del futuro (u "oraculum estrogenarum")

Tras nuestro gran éxito al pasar la primera ronda de Champions y meternos de lleno entre las noticias más votadas de Menéame, nuestro ya viejo conocido el Arcipreste de Higuita, entrenador del Blackburn Lovers, ha tenido la consideración de felicitarnos con uno de sus sabios ensayos sobre comportamiento femenino extremo: "Lectura femenina del futuro".

Dice así:

Continuando con la serie de colaboraciones que me brinda nuestro amado Entrenador, he tenido a bien el redactar ciertas notas acerca de un controvertido tema en el milenario arte de relacionarse con féminas. Para ubicar el presente texto he de resaltar que no arrimaré mis argumentaciones a las ascuas manidas y típicas sobre la supuesta capacidad que las mujeres se otorgan para predecir acontecimientos venideros. Todos sabemos que dichas situaciones se enmarcan temporalmente entre dos perífrasis pronunciadas por alguna dama; una que deja claro que la predicción ha sido llevada a cabo y sus consecuencias comienzan en ese instante, y otra que zanja el devenir de los acontecimientos desencadenados desde la anterior. Si bien la inicial da lugar a interpretaciones vagas y poco concluyentes, la segunda no deja lugar a dudas de que hemos sido simples marionetas sin libre albedrío, puesto que nuestras acciones y sus consecuencias ya han sido medidas con el rasero de la feminidad orácula más irrefutable. Como ya habra intuido el hábil lector, la frase de inicio, o "incoatio ad oraculum estrogenarium" se reduce a "Tú mismo", "Tú sabrás" o la más elaborada "No, si a mí me da igual". Esto da el pistoletazo de salida para una carrera en la que no hay ganadores pero sí un claro perdedor: uno mismo. De igual forma no es necesario concretar en qué expresión condensa, finaliza, se materializa toda la sabiduria profética de nuestras amadas compañeras, pues quien más y quien menos siempre ha recibido, aunque fuera maternalmente, un "¿Ves? Te lo dije", que en el caso que nos ocupa se conoce como "finiquitum ad oraculum estrogenarium". Estos casos, debido al amplio rango de situaciones que representan no van a ser tratados en el presente texto, el cual pretende destacar ciertos casos más concretos y tratables por lo tanto.

Los casos más flagrantes de oraculum estrogenarium (O.E. en adelante) se dan en contextos amorosos. Evidentemente empleamos "amorosos" para referirnos a cualquier actividad que involucre a una o varias targets en relación a un loverpooler y a la posibilidad de anotar en uno o diversos campos simultáneamente (efecto conocido como Carruseeeeel Eróticofestivo ). Si bien sería más preciso emplear la palabra "amatorios", ya que el usar "amorosos" colabora con el encauzamiento hacia un estado mental de aparente sintonía, empatía, sentimientos sinceros y alejamiento de los intereses físicos descargatorios. Podemos clasificar los casos de O.E. en dos categorías, atendiendo a si el implicado (supondremos varón heterosexual, lo cual siempre lo simplifica todo) está presente o no. Los casos en los que no está presente se conocen como "oraculum estrogenarium de dorsum" (del latín dorsum, espalda). Daremos sólo dos apuntes sobre estos casos:

"No, si este no va a querer venir". Éste es el caso típico en el que un target, a la que supondremos un rodaje apreciable dentro de la peña Loverpooler, expresa a sus congéneres la certeza de que no estamos interesados, sin necesidad de consulta, en alguna actividad planificada por ella o por sus amigas. Si bien este caso es de los más propensos a reforzar su sentimiento de oráculo, puesto que suele acertar, no existe un mérito especial por ello. Tareas clásicas como "ir de compras" (no a un sex shop), "ir a un concierto de música clásica", "ver Sexo en Nueva York/Amelie", "cenar en un vegetariano", y similares, tópicamente asignadas al rol femenino (pero no por ello menos cierto), están sujetas a esta reflexión sin riesgo apreciable de cometer fallo. Esto lo saben hasta los infantes más ausentes de la realidad, por lo que no debería tomarse como un caso de O.E. puro aunque tenga un perfil aparente. Caso bien distinto es el de aquellas situaciones como "hacer un trío", "probar cosas nuevas" o "ver una porno" (no vamos a discutir aquí como de corriente es que un grupo de mujeres quede para ver porno, pero se podrían aportar datos que dejarían helado a más de uno). En este caso algunas insensatas obvian la consulta directa, pasando a emplear su O.E. de manera completamente erronea y privando al jugador de experiencias vitales básicas.

"Seguro que está con esos amigos suyos". En este caso el problema no reside en el O.E. propiamente dicho, sino en la expresión de éste. Si se analiza la reflexión que concreta el O.E. se pueden encontrar dos detalles que condensan la esencia de los O.E. de dorsum. El empleo de "seguro" en el inicio constata que no estamos en presencia de una suposición, tanteo o idea arbitraria, sino que la señorita asevera su O.E. a hierro y fuego sobre el cuero del espaciotiempo (el empleo de los "seguro que" se puede asignar con casi todas las reflexiones aquí revisadas, como el lector puede comprobar). El segundo detalle reside en el empleo de "esos". Las connotaciones de esta terminología casi se escapan del estudio del O.E, pero revelan otros caracteres distintivos del O.E. de dorsum: la complicidad con el resto de congéneres féminas y la desacreditación de la plantilla Loverpooler circundante al sujeto de la reflexión. Si bien el primer punto se puede obviar en la mayoría de los casos, ya que la complicidad femenina sólo reviste de complejidad en un leve 5% de los casos de "amistad" entre mujeres, el descrédito hacia otros compañeros, bien amigos, bien apoyos tácticos es intolerable. El carácter nocivo de este caso de O.E. no reside en el acierto de que uno esté socializando con sus amigos, sino en el hecho de la imagen negativa que se vierte sobre esas actividades por el simple hecho de no ser unos amigos cualesquiera, sino "esos amigos suyos".

Por otro lado tenemos los casos en los que sí está presente el involucrado, conocidos como "oraculum estrogenarium de scortum facie" (del latín facies, cara y scortum, prostituta). Ejemplos de esto son:

"Seguro que mañana ni te acordarás de mi nombre."Algunos expertos aseguran que no es un O.E. propiamente dicho en la mayoría de los casos. Según esta tesis, defendida sobre todo por la escuela Sporting Amatoriale, para ser algo premonitorio debe tener características de desconocimiento en el momento de ser pronunciado, pero todos sabemos que asegurar algo así para "mañana" no difiere en exceso de lo que suele ocurrir en el instante presente ("¿Como te llamas?"). Aplicar a "mañana", como metáfora de cualquier tiempo futuro relativamente inmediato, algo que es conocido en el momento de la predicción ("¿Como te llamabas?") y que no muestra indicios de evolución ("¿Como se llamaba?"), no es más que la aplicación de principios de linealidad y sistemas estacionarios en tiempo, lo cual queda fuera del estudio de este texto.

Siempre existe la opción del post-it en la frente (de ella), pero definitivamente es una solución poco elegante, aparte de que la mayoría se da cuenta (sobre todo las morenas y las pelirrojas), ya que mantenemos el aparente contacto visual más de lo normal al intentar descifrar nuestra propia letra en un ambiente nocturno cargado de alcohol y otras sustancias.

"Seguro que no me llamas". Todo un clásico. Es un ejemplo claro de O.E.: arbitrario y sin fundamento. Típicamente esta frase suele oirse en contextos post-coitales o post-pseudo-coitales en el caso de mujeres estufogonadales (la estufogonalidad es un síntoma derivado de tener dos cromosomas X y se presenta en mayor o menor grado dependiendo de diversos factores como el volumen pectoral y el aprovechamiento de pequeñas cantidades de tejido para conformar prendas de vestir). En un pequeño porcentaje de casos esta premonición infundada es un arma útil para el loverpooler, ya que la sujeta obvia el hecho de no haber facilitado su número de teléfono. Evidentemente así es seguro que la frase está fundada, pero promociona al rango de infalible a la manida "¿Me das tu número?", puesto que se establece una aparente paradoja hacia el pasado en la percepcion de la involucrada y contra eso no pueden luchar. En cuanto a la arbitrariedad de la afirmación no hay más que señalar el contexto típico en el que se desarrolla: tarde o noche de asueto durante fin de semana (posíblemente viernes o sábado, para dar potencialidad antes de la semana que viene a un nuevo encuentro), plan no exageradamente alocado (unas copas o un concierto a lo más) y puntuales momentos de aparente complicidad (¡Dios nos libre de establecer complicidad en el primer encuentro con una señorita más allá de lo aparente y útil para anotar!). Si tras invertir aproximadamente entre ocho y diez horas en un fin de semana es capaz de asegurar que no estamos dispuestos a llamarla, sobre todo si no hemos conseguido el tanto, es que desconoce por completo el sentido de conceptos como "inversión", "rentabilidad" o "masturbación compensatoria dominical".

NOTA: Es importante detectar en este caso a potenciales locas (nótese la ausencia de entrecomillado).
El tiempo pasado desde el inicio de contacto hasta la pronunciación de la frase es inversamente proporcional a la probabilidad de que la chica sea una loca con papeles. Si tras chocarte accidentalmente con ella, sin haberla visto en tu vida, y preocuparte por educación por su estado de salud ("Perdona, ¿estás bien?") responde con un "Si, ¿pero qué más te da? Seguro que no me llamas.", recomendamos encarecidamente huir por la salida más próxima y colocar ese establecimiento en cuarentena de caza durante, al menos, veinte días no laborables.

"Yo, en realidad, no te gusto, ni te gustaré nunca". La joya de la corona. Existen miles de interpretaciones de esta profecía. En adelante nos referiremos a ella como "La Profecía" u "oraculum estrogenarium nostradamus way", por ser la que más complicaciones brinda a un loverpooler, en especial juniors y launchers novatos. Observemos como, desde el comienzo de la frase, se enfatizan varios aspectos:

- "Yo". Si se observa la construcción, el uso del pronombre no es necesario. Se limita a enfatizar la expresividad del conjunto, resaltando el hecho de que dá por sentado que es ella, en contraposición con el resto del Universo, aquella que nunca nos gustará.

- "En realidad". Molesta construcción. Casi tanto como "en verdad". Viene a dejar claro que, a pesar de todo lo posíblemente acontecido en instantes previos (sonrisas, carcajadas, caricias, contactos íntimos, eyaculaciones mútuas…), queda claro que todo era mentira por nuestra parte y que sólo pretendíamos cohabitar de manera lujuriosa en alguna de sus muchas variantes. En caso de haber anotado es el momento de huir elegantemente y aceptar que nos han pillado.

Tras este somero análisis se puede uno detener en la observación del núcleo del pensamiento que se expresa: "No te gusto". De nuevo infundado en la inmensa mayoria de casos (Sir Ramiro Danielez lo sitúa en un 95% de casos estudiados en mujeres sanas o "locas" en "Estudio reiterado del mentalismo involuntario en mujeres", de R. Danielez et al.). Si bien queda claro para cualquier varón que si una mujer llega a decir esto es porque ha quedado claro que sí le gusta, para una mujer el concepto "gustar" posiblemente englobe muchas más cualidades que, y ahí reside la confusión, ningún hombre ha contemplado hasta la fecha. Dichas cualidades pueden ser que te parezca inteligente, simpática, graciosa, que te interese en qué ha pasado su día, que te cuente las experiencias de sus amigos gays, etc. Evidentemente nuestro concepto de "gustar" bajo las condiciones que nos ocupan son bastante más concretas y de naturaleza más feromónica.

Tras dejar claro el nucleo de su percepción, se presenta por fín la predicción en sí misma: "(…) ni te gustaré nunca". Suponiendo que estuvieran en lo cierto en el tiempo presente (siempre según su definición de "gustar"), el futurible extendido nos juega una mala pasada a todos los loverpoolers. Es por ello que recomendamos tácticas disuasorias (buscar otro target), repositorias (buscar otro target) o de evasión física y mental (correcto: buscar otro target) para concluir con éxito la jornada. Puesto que el porcentaje de mujeres que para dejarse anotar requieren de "gustarse" mutuamente es treméndamente elevado (es interesante la correlación que establece R. Danielez entre estos casos y los citados más arriba), la convicción de que no nos gustan es un enemigo grande y pesado que nos va a alejar del ansiado tanto. Es por ello que si no actuamos con presteza, estableciendo contacto físico inmediato de grado 3 (por debajo de la cintura y sobre las rodillas, o por debajo del cuello y sobre el ombligo, todos en parte frontal) o dirigiendo la conversación hacia terrenos sensibles, lo cual queda a discreción de las capacidades interpretativas de cada uno, posiblemente la inversión y la rentabilidad acaben convirtiendose en masturbaciones compensatorias dominicales con una alta probabilidad.

Para finalizar, en cualquier caso, como respuesta a un O.E. siempre se dispone de una reflexión aportada por el inconmensurable Forges. Si bien no aporta soluciones ni paliativos a los graves casos de O.E. más dramáticos, nos asegura una premonición masculina infalible. Su infalibilidad reside en su laxo significado estricto pero, a su vez, con un denso bagaje subjetivo. Ante cualquier reflexion O.E. en nuestra presencia siempre podemos responder con un "No, si ya verás tú cómo…". Tanto si estamos en presencia de un prototipo curioso, uno dramático, esquizoide, "loca", loca, o cualquiera de los estudiados por los ideólogos del Loverpoolers F.C., podemos asegurar que ninguna de ellas quedará indiferente ante tal respuesta. Y eso es bueno. Dicha frase es el equivalente a un cortocircuito mental y debe aplicarse con cuidado, sobre todo en presencia de grandes cantidades de alcohol, ya que puede desencadenar efectos no deseados como, por ejemplo, cualquier cosa aparte de anotar.

1/7/09

Un poco sobre lenguaje corporal

Suele ser frecuente en muchos Juniors o Launchers en prácticas que o bien pierden una ocasión de marcar un tanto por no percatarse de la receptividad de la dama, o bien acaban dándose contra el poste por pensar que había algo donde en realidad sólo había amabilidad, cortesía o simpatía.

Hay dos motivos principales por los que se dan estos fatal errors:

- Nuestro empecinamiento y falta de sangre fría en la cabeza (cualquiera de ellas) ha nublado nuestra capacidad de discernir entre simpatía o verdadero interés.

- No hemos sabido entender los mensajes no hablados que nos lanza la doncella en cuestión.

En nuestra lección de hoy tocaremos levemente, sólo como aproximación, el segundo punto enumerado: el lenguaje gestual o corporal.

El humilde Entrenador que os habla, suele decir a sus pupilos que los primeros minutos de una cita o encuentro bastan en muchas ocasiones para saber si la plazafuerte podrá ser o no conquistada.

Para comenzar debemos tener en consideración que nuestros brazos, manos, rostro y piernas son una prolongación de nuestra comunicación hablada. Que sea prolongación no quiere decir que tenga menos relevancia. De hecho, es infinitamente más difícil controlar conscientemente este tipo de comunicación que la oral. Es por esto que podemos sacar valiosísima información de este tipo de comunicación no verbal.

Fijémonos en las piernas (cachas que diría el gran López Vázquez). ¿Y por qué no en la cara o en las manos?- diréis- Son mucho más expresivas... Porque nos gustan los retos, ir por el estrato más profundo del amor, donde no llega la visión del resto de los mortales, porque no nos conformamos con ir a la UEFA.

Volvamos a las piernas (cachas que diría el gran López Vazquez). La posición y dirección de las mismas cuando estamos relajados tomando una copa en una cita con la chica puede darnos una escala de su interés hacia nosotros. Habría que tener en cuenta otros muchos factores, pero con éste se pueden sacar conclusiones con una alta probabilidad de acierto.

Así, consideremos dos vectores que parten de la cadera y terminan en las rodillas.

Si ambos vectores apuntan hacia una dirección que no es la nuestra (cruzadas las piernas o no) podemos dar casi por seguro de que la chica no está cómoda en la situación, se aburre o no tiene demasiado interés por tener una relación con nosotros.

Si uno de ellos nos apunta y el otro no, puede significar timidez o algún tipo de reserva. Este caso requeriría de más datos para sacar alguna conclusión, pero suele darse en chicas que tienen cierto interés en nosotros, pero hay algo que les frena, sea desconfianza, timidez o que tengan algún tipo de relación y no sepan si dejarse llevar o no, y qué consecuencias podría tener eso.

Si ambos nos apuntan, podemos dar casi por seguro que les agrada nuestra compañía, y sumado a otros tantos factores, puede que le gustemos y que vayamos en buen camino.

Fijaos que hablamos de "interés", porque sólo con esta información no podemos sacar nada en seguro, pero sí puede ayudarnos a tener una idea de su postura hacia nosotros, si le agradamos o no o si les está pareciendo placentera la cita.

Bueno, esto es todo en la primera lección sobre lenguaje corporal. Poco a poco iremos ampliando nuestro diccionario para que podamos ir un paso por delante y mantengamos la situación controlada.

¡Saludos!