30/5/09

El Aura de Hernán Cortés

Existen vertientes en el mundo del cortejo que defienden la postura de que el instinto solidario social de las mujeres es una buena vía de entrada hacia su corazón (eufemismo de cama, que ya nos vamos conociendo).

Bien es cierto que en general se suele decir (y en esto vuestro Entrenador no está del todo de acuerdo) que las mujeres tienen una mayor capacidad y paciencia para atender los problemas personales de su entorno que los hombres. Un hombre es capaz de escuchar, pero inmediatamente buscará (que no siempre encontrará, pero sí la escupirá) una solución única y óptima para el problema, zanjando la conversación:

- "Lo que tienes que hacer es buscarte una tía y punto.".
- "Sabias tus palabras, Maimónides..."

Sin embargo, una mujer es capaz de aguantar estoicamente las continuas y cíclicas embestidas de un recurrente tema de conversación. Ya puede la otra persona haber repetido diecisiete veces su pesar que la chica es capaz de consolar una tras otra vez de manera totalmente diferente y con una parsimonia abrumadora.

Hasta aquí todo más o menos correcto pero, ¿acaso el estrecho vínculo que se puede forjar al compartir lo más hondo de nuestra alma va a abrir las puertas de su corazón o las sábanas de su lecho? Seguramente no. No sólo a las mujeres sino, en general, a nadie le atrae una persona que sólo cuenta lástimas y miserias. Bastante tiene cada cual con sus libros como para llevar la mochila del otro.

¿Qué gusta? Alguien que vaya por la vida seguro de sí mismo, con la cabeza alta y con los hombros y espalda como si estuvieran colgando de arneses del mismo techo.

- "Pero es que yo soy un tío muy del montón, no soy capaz de hacer eso"

Partamos de la base de que si no fueras del montón no estarías leyendo esto, sino en un jacuzzi acompañado de tres suecas en topless. Pero, volviendo al tema de ser normalito, si tú crees que lo eres, joven Junior, y sobretodo, si actúas como tal,ellas te verán como un auténtico looser, el Betis de esta liga del amor.

"Cuando vayas de caza,
déjate las penas en casa
y no des tanto la brasa."


Mírate en el espejo antes de salir y dí: "Soy un conquistador". Quizá no lo seas, pero convéncete de ello, o al menos escenifica por unas horas ese papel, y a continuación siéntete como el que desembarca en las Indias. Anda recto, firme, con la cabeza bien alta. Habla pausado y sin titubeos, seguro de tí mismo, como Troy McClure, McGyver o Templeton Peck.

¿Lo notas?

Es el Aura de Hernán Cortés, que está contigo. ¡A por el oro, valiente!.

29/5/09

Sobre la optimización del tiempo de conquista

Si bien es ampliamente conocido el dicho “quien la sigue, la consigue”, no está en esto de acuerdo el modesto Entrenador que os habla. Es cierto que en alguna recóndita ocasión, algún Junior que taladra los oídos de la dama cual pájaro carpintero consigue algún atisbo de éxito. Pero la mayoría de las veces, y cuando digo mayoría, me refiero al 80% de las veces, lo más que consigue es llevarse un número de móvil que nunca contestará a los mensajes o llamadas (sea auténtico o falso), un par de borderías por parte del target o risas y carcajadas por parte de las amigas de ésta. O peor aún, que tras horas de modo roscachapa por parte del Junior, la chica se vaya con otro que le diga dos palabras con la consecuente humillación delante de todos tus amigos, que se regocijarán de ello hasta la eternidad.

Pues bien, aquí es donde enlaza nuestro verso:

“Que no acabe de ti hasta el gorro,
pues perderás el morbo del desconocido Zorro”


Con esto, mis queridos Juniors, os quiero remarcar el plus de sex-appeal que tiene un varón al ser desconocido por una hembra. Cuán atraída se siente una dama, cuando ve un mozo nuevo o extraño, que aunque cruza un par de miradas, parece no fijarse demasiado en ella. Este sentimiento, llamado a partir de ahora “efecto Zorro”, en el caso que lo hubiera, decrece exponencialmente con el tiempo de trato que se tiene con la chica. Una vez este efecto es despreciable, queda nuestro atractivo natural, que casi siempre, es reducido.

Por esto, pequeñas dianas de Cupido, debéis aprovechar este efecto, y lanzaros antes de que desaparezca. Más vale precipitarse (aunque ser discreto, recordad el tutorial “Sobre la muestra desmesurada de las conquistas”) y ser intrépido que caer en un discurso aburrido que se intenta alargar pero no puede, y que os acaba convirtiendo en “el pesao del viernes por la noche”. Una chica, si está interesada en vosotros, os lo hará notar en menos de quince o veinte minutos, así que si en este tiempo no notáis nada importante (por poner un ejemplo, importante es que se os arrime u os bese, no sólo que hable con vosotros, no confundir interés con amabilidad) abandonad y buscar nueva presa, que si algo quiere, ya irá a buscaros.

23/5/09

Sobre la muestra pública de nuestras conquistas

Es una gran verdad, pequeños pupilos, que el clímax de todo arte de la seducción no es la conquista en sí misma (la cual no está exenta de placer) sino el posterior regocijo delante de los amigos, sobre todo si éstos no tienen muchos trofeos en su haber.

Por otra parte, si somos habituales clientes de algún local, es habitual que el resto de personas nos conozcan aunque sea de vista.

Algún autor (de dudoso prestigio) afirma que la muestra pública de nuestras artes de seducción nos beneficiará en siguientes conquistas, ya que la fama de galanes nos hará el trabajo más leve.

Pues bien, es en este momento donde un auténtico launcher reiría jocosamente dando palmas sobre sus muslos, negando con la cabeza y diciendo: “¡pueril y amateur mancebo!”.

Una vez conquistadas dos o más damas, la fama de donjuanes no hará sino convertirnos en “guarros que se lían con cualquiera”, provocando el rechazo de las posteriores y haciendo inútil y poco creíble nuestra balística del amor.

“Si a una dama has realmente conquistado,
le dará igual hoy, que mañana o pasado
o partir a un lugar más retirado”


Pequeños Juniors, no os debéis precipitar. Si la chica en cuestión está interesada, pedidle su teléfono y proponedle quedar al día siguiente más tranquilos. Además de conseguir conocerla mejor, demostraréis interés hacia ella, lo cual le agradará. Por otro lado, vuestra discreción ayudará en próximas corredurías, ya que no os ganaréis la mala fama antes comentada. Con respecto a vacilar delante del resto de los Loverpoolers, quizá que vean cómo consigues el teléfono un día, y escuchar cómo le cuentas la cita otro, valga el doble en la escala de vacile y ensanche aún más vuestro orgullo y satisfacción.

22/5/09

Sobre los múltiples targets

Según los artículos número 1 y 5 del Magmánime Concordato, un Loverpooler no ha de tener más de dos Fichajes simultáneamente. Según la tipología del carácter del individuo en particular hay ocasiones en las que este número queda corto, ínfimo, casi rozante con el ridículo, y otras en las que queda grande. Pues bien, es éste último el caso que vamos a abordar, pequeños Juniors.

Si bien es cierto que todo individuo tiende a centrar su amor y su vocación sobre una única chica, también es cierto que esto no quita que el campo esté lleno de flores. Es pues, de vital importancia, que el joven Junior no pierda la perspectiva que detrás de la maceta hay una floristería entera.

Si el mono contra el suelo no se empotra
es porque toma liana antes de soltar otra.


Con esto nos referimos, pequeños discípulos del amor, a que es factor primario el tener diversos objetivos o targets. No son target fundamentales, pero sí pueden ayudarnos en el caso de tener que realizar una maniobra evasiva. Con esto no pretendemos incitar a la maldad, pues recordemos que un Loverpooler es un caballero, pero queremos hacer ver que el que un individuo esté enamorado no implica la total censura del resto de comunidad femenina, dejando de lado antiguas amigas o amantes y cerrándose al conocimiento de nuevas.

Nunca se sabe lo que pasará con nuestra pareja actual, y tampoco si en el sitio más insospechado encontraremos a nuestra compañera en la delantera.

21/5/09

Camuflaje de identidad en los móviles

Todos, en alguna ocasión, nos hemos visto en la difícil circunstancia de estar junto a nuestra pareja y recibir una llamada o mensaje de una persona non grata para ella. Como non grata nos referimos a exnovias, amigas exuberantes o nuevas amigas de las que no hemos dado constancia a nuestras relativas. Esto, según el tipo de novia al que pertenezca nuestra pareja, puede o bien pasar desapercibido, acabar en un lance burlesco o en un conflicto de gran magnitud.

Pues bien, como la mejor victoria en batalla es aquélla que no llega a producirse, ahí va la moraleja:

Si no quieres que una llamada provoque un gran trance,
que la identidad de la susodicha a tu pareja no alcance.



Con esto, pequeños Juniors, nos referimos a la técnica del “camuflaje de identidades”. Un buen ejemplo de esto sería: “Manuel Fútbol”. Evidentemente no existe esa persona. Pero en el caso de que os diesen un tono con ese nombre, ¿acaso nuestra novia sospecharía de que Manuel Fútbol es en realidad María, la de las tetas gordas? La respuesta es NO. Más allá del sexo que hemos puesto al nombre camuflado, el truco está en nombrarlo con alguna coletilla genérica. En nuestro ejemplo, la coletilla “Fútbol” puede identificar a cualquier persona que va los sábados por la mañana con nosotros a la pachanga de amigos semanal, fuera por tanto del área de conocidos de nuestra señora.

20/5/09

El Concordato

Este Honorable Concordato nace con el objetivo de hacernos menos conflictivo el noble arte del cortejo. Se definen a continuación una serie de normas de obligado cumplimiento por los abajo firmantes bajo pena de sanción.

Ante todo, la norma no escrita más importante sobre la que se basa la totalidad de este documento es la siguiente: jamás una tía será motivo de discusión entre los Loverpoolers. Nada de puñaladas traperas, malos rollos ni cabreos.

Como dijo un sabio micénico, "hay más tías que longanizas", y sin embargo lo que no abunda son los amigos de verdad. Por eso no dejaremos que ninguna fémina se interponga entre nosotros, y en caso de que esta situación fuera buscada por alguna mujer, ésta quedaría inmediatamente fuera de nuestra competición liguera, sin derecho a ser Fichaje.

Ante todo, somos amigos.

1ª No tirarle a chicas en las que un colega esté profundamente interesado. Se definirán como Fichajes.

2ª No tirarle a las ex de los colegas. En el caso de que se sienta algo por alguna, se hablará previamente con el amigo implicado, y se llegará a un acuerdo sobre la estrategia de partido (si lo hubiera).

3ª Si un amigo se lanza a un grupo de señoritas para presentártelas (lo que en el argot se llama un centro-chut), haciéndote el trabajo difícil, cumple como un hombre y mantente firme al remate. Si no, la sanción será no presentarte al siguiente grupo.

4ª Se debe comunicar al resto del grupo cuando te gusta una chica.

Sólo te podrás pedir 2 Fichajes para que el resto del grupo te las respete, siempre respetando la norma 1, y no podrás cambiar una selected en menos de 2 semanas. Las ex se respetan y no se cuentan como selected, tal y como decía la norma 2.

6ª Se nombrarán dos o tres Guardiolas, que serán quienes vayan de avanzadilla hacia las féminas y repartan juego. Se elegirán según sus dotes de poca vergüenza, desenvoltura y capacidad de maniobra. Alguna vez, un Guardiola irá acompañado de un Junior, que no hablará mucho para no cagarla, pero tomará nota de tan valiosas lecciones.

7ª Ante todo un Loverpooler (Guardiola o Junior) debe ser respetuoso con las tías a cortejar, y más aún si recibe calabazas. Ante todo un Loverpooler es un caballero y sale del partido estrechando la mano al rival y dándole la enhorabuena.

8ª No desprestigiar o intentar hacerse el gracioso a costa del resto. Evitar también los chistes soeces o vulgares que puedan llevar a catástrofe.

19/5/09

F.A.Q.

¿Loverpoolers F.C.?

El equipo Loverpoolers F.C. nace por iniciativa de un grupo de colegas que deciden aúnar fuerzas para abordar, con método casi científico, pero sobre todo humorístico, el noble , viejo y complejo mundo del arte del cortejo.

Entonces esto es un manual de cómo ligar...

No. Es un manual humorístico de sentido común. Desde perspectiva externa, nuestro Entrenador analiza y describe las situaciones más comunes que se dan en las distintas etapas del ligue o relación de pareja, aconsejando de manera que nuestras acciones no nos lleven a una derrota absoluta y que, en algunos casos, nos pueden dar la victoria o goleada.


Osea que sois unos Casanovas...


Para nada. Los Loverpoolers somos un grupo de chavales del montón, que debemos usar el ingenio, la astucia y, sobre todo, los consejos de nuestro Entrenador para llevar las relaciones a buen puerto. De hecho, no somos unos rompebragas, pero no nos ha ido nada mal la cosa...

¿Puedo ser un Loverpooler yo también?

Si eres veinteañero, has sido siempre el "buen amigo" de las féminas, no eres ni guapo ni feo, ni alto ni bajo y has visto cómo se han ido difuminando poco a poco los abdominales que lucías en tu adolescencia, eres un candidato perfecto para entrar en la plantilla del Loverpoolers F.C.

He leído algo sobre un Condordato, ¿eso qué es?

Es un documento firmado en el cual sientan las bases de unas normas mínimas que debe cumplir cualquier grupo de amigos para evitar disputas y conflictos por líos de faldas.

El fin último de este Concordato es defender la única tesis irrefutable: "hay más tías que longanizas, pero amigos de verdad, muy pocos".

¿Puedo usar el Concordato con mis colegas?

Claro que sí, es copyleft. No tenéis más que sentaros, discutirlo y firmarlo ente todos. Estas normas servirán de arbitraje en caso de conflicto y el pacto firmado y el esfuerzo común será el encargado de hacer que el Equipo logre grandes victorias.


¿Me puedo tomar los consejos del Entrenador al pie de la letra?

Tú mismo. Los consejos no son sino una descripción humorística de situaciones comunes acompañados de una pequeña moraleja. No olvides que sobre todo en ellos prima el humor.


¡Si marca uno, triunfa el equipo!