Loverpoolers F.C.

Biblioflirting

2010-09-13T01:15:00.001+02:00

Que siempre os tuvo en su cabeza, jóvenes juniors. Que siempre os tuvo.

Que vuestro Entrenador, que os cuida y os guía y os protege de las malvadas garras del celibato, siempre está pensando que en qué correrías estaréis envueltos vosotros, sus pupilos, si sus enseñanzas habrán calado hondo y, sobre todo, en cuántas, sables inquietos, habréis hincado el diente.

Pero es que en ocasiones la paloma debe dedicarse a otras tareas y deja, a su destino, a sus pichones para que emprendan su primer vuelo en solitario. Presumiblemente lleno de descalabros, claro está. Pero aquí vuelve para retomar las enseñanzas y consejos que, gustosamente y sólo alimentado por algún que otro agradecimiento, os ofrece.

Que somos campeones del mundo y no hay mejor forma de celebrarlo que levantando victoriosos la copa (la del sostén). Y esta época, la de exámenes, nos brinda un nuevo entorno en la que desenvainar nuestros hierros. Y es que, pequeños pitágoras amantes del seno al cuadrado, la biblioteca, con sus silencios, susurros, olor de subrayadores y leves chasquidos de folios pasar, es un locus ideal para el noble y viejo arte del cortejo desde tiempos gloriosos de Alejandría.l

Y es que la agonía y el aburrimiento en los que nos tienen sumergidos nuestros apuntes es el mejor factor para iniciar una nueva amistad. La gente está aburrida y agradece cualquier distracción por pequeña que sea. No hay más que ver la facilidad con la que sale alguna risilla en cuanto a alguien le suena el móvil y cualquier excusa es buena para distraerse de la tarea principal.

Por tanto, un launcher de notable categoría, encontrará muchas oportunidades para acercarse a una dama. Incluso los más tímidos, con la familiaridad que da una biblioteca tras varias semanas yendo asiduamente al mismo sitio - mismas caras, mismos horarios-, se atreverán a dar el pasito necesario. Basta con entablar cualquier pequeña conversación en la sala para luego poder continuarla en los descansos o salida, y repetir los días posteriores.

Incluso se conocen casos que, aprovechando este ambiente de tontuna general, se atreven con los trucos más infantiles: notitas de papel, post-it, mensajitos por bluetooth. Y funcionan.

Así que ya sabéis, rapaces de exaltada libido, mirad a la morena de enfrente, soltadle una sonrisilla y proponedle tomar un café en el descanso.

Ya me contaréis.

Alta infidelidad: ¿con quién sí y con quién no?

2010-04-11T11:00:00.001+02:00

Que gustais, golfos infieles de la noche y/o potenciales astadores, de leer lo que vuestro Entrenador, que os quiere, os aconseja para echar esa canita al aire que tanto deseais en el rincón más profundo y oscuro de vuestro ser.

Que gustais, voto a tal, porque lo dicen los números, que nunca mienten - esos a los que puede acceder el administrador de la bitácora-, empero, por vergüenza o pudor, os alejáis de la ventana de comentarios. Y a vuestro Entrenador, que como un padre quiere lo mejor para sus niños, se le da un ardite y, a pesar de esto, continúa con la labor de instrucción y adiestramiento de esta nuestra cantera del Loverpoolers. Y como los números hablan y dicen que lo que más os gusta es el rollo vikingo, aquí os traigo, pues, la nueva entrega de nuestro manual de infidelidad.

Vimos, en anteriores entregas, en qué estadios debemos tener nuestros encuentros, qué debíamos tener en cuenta antes de meternos en el meollo, cuál era la clave más importante a considerar y cómo actuar en la jornada en cuestión. Los Juniors más avispados, éstos que pronto pegan el salto del Racing al Madrid, ya divisan - o quizá lo han leído en el título- que vamos a hablar ahora de la chica con la que vamos a engañar a nuestras pobres señoras.

Debemos elegir a una dama discreta, de confianza y, sobre todo, estable emocionalmente hablando. Cuando jugamos un partidito de esta calaña debe estar untado desde el árbitro hasta el último de los recoge-pelotas. No podemos dejar ni un fleco suelto y, por esto, es de vital importancia poder confiar en la que va a vestir - mejor dicho, desvestir- la elástica de nuestro equipo.

- Entrenador, ¿nos está usted diciendo, entonces, que la chica debe saber que está formando parte de una infidelidad?

Exacto, joven canterano. Es fundamental que la chica sepa dónde está y dónde se está metiendo (o qué se está metiendo, más bien). ¿Habrá muchas, que al saberlo, rechazarán nuestra oferta? La mayoría, de primeras, nos rechazará, pero, en realidad, y dependiendo de la destreza del launcher, al final sólo a unas pocas esto les supondrá un problema. Apuntad, niños, locución clave: "tú no estás haciendo nada malo. El que lo está haciendo, en todo caso, soy yo. Es mi problema y ya veré lo que hago. Si me arriesgo, es porque creo que merece la pena pasar una noche contigo".

Ojo señores. Nunca, nunca, nunca, nunca, se os ocurra mentir o prometer lo que no tenéis intención de ofrecer. Desde el momento en el que somos infieles, esta chica nos tiene cogidos por los yarblocos (LI-TE-RAL), así que más vale tenerla contenta para no tener ningún numerito difícil de arreglar.

Bueno, y si ella se encuentra en nuestra misma situación -y puede perder tanto como nosotros si nuestros movimientos salen a la luz- mejor que mejor...

Alta Infidelidad: el lugar indicado

2010-04-04T18:40:00.000+02:00

Que debemos ser conscientes de lo que somos, en qué nos estamos convirtiendo y, por tanto, ser cautelosos y parcos en cuanto a lo que del pavoneo se refiere. Que muchos se las dan de hidalgos cuando no son más que hideputas. Que el peor enemigo que se puede encontrar quien gusta de dar machetazos por rincones y zaguanes oscuros es su propia musculosa. Me refiero, claro está, a la lengua propia de uno que, remojada en el zumo de nuestras viñas, puede llevarnos a hablar más de la cuenta entre camaradas de parranda.

Y es que, infieles míos, lo que nos pierde la mayoría de las veces es la bravuconería. Vacilamos y nos pillan. Y entonces, todo son sollozos, peseatales, excusas y mentiras. Zap. Cortados en lonchas como mortadela lombarda o partiéndonos el lomo durante meses en galeras para conseguir el perdón de nuestra Reina.

Una vez más, discreción. Por eso es de suma importancia la elección del lugar donde soltemos nuestros envites y resolvamos nuestros lances. Debemos rehuir lugares que frecuentemos nosotros o nuestros amigos pero que a su vez tengamos controlados, sepamos qué ambiente hay y quién se puede mover o no por allí. No está de más - ya dijimos que la infidelidad no era fácil, debe ser estudiada con detenimiento, como si para una oposición nos preparásemos - que, de vez en cuando, cuando quedemos para echar un café con un antiguo amigo, nos pasemos por estos bares poco habituales para echar un vistazo y anotarlo en nuestro particular mapa del engaño. Buscaremos, pues, pubs con no demasiada gente, música tranquila -debemos poder hablar-, poca luz y ambiente distendido y relajado.

Una vez en el bar (kneipe, que dicen por el norte) con la chica en cuestión (hablaremos de ella en otra entrega), al sentarnos, debemos buscar un sitio discreto pero desde el que controlemos el panorama, por si se presenta alguien conocido nuestro o de nuestra pobre señora y tengamos que tomar las de Villadiego, siempre intentando no levantar sospechas.

Überraschungsei

2010-03-27T19:25:00.001+01:00

No hay mayor satisfacción en esta vida que descubrir que tu ex se ha convertido en un croco (sigue sin convencerme la palabra orco. Demasiado soez, ¡por amor de Sauron!), que está saliendo con un panoli o ambas cosas a la vez.

Y es que, jóvenes arcabuceros, es de estos pequeños placeres de los que está compuesta la felicidad. Acompañados, claro está, de nuestros partiditos de liga de todos los fines de semana (sea en terreno propio o en el del visitante). No olvidemos, pardiez, nuestra meteórica carrera de launchers en busca del pichichi. Que no solo de maldad vive el hombre...

La mayoría de las veces, que no todas, con este rollo de los pequeños placeres y demás por bandera, algunos juniors gustan de dar "sorpresas" a sus amadas y presentarse en un lugar y momento indicado sin previo aviso.

Amigo, se nota que en esto eres nuevo
cuando te metes en estas piñas
la sorpresa no es para la niña
sino para el que sale del huevo

Que te puedes encontrar con situaciones no agradables, que la chica esté ocupada y no pueda atendernos o con la característica cara de quéhacesaquímalditopsicópata, vaya. Esto es en el caso de relaciones no muy serias. Pero, en el caso de relaciones ya establecidas, ¿qué pretendes al dar la sorpresa? ¿No sería igual de satisfactorio llamar una horita antes, o el día antes, según la distancia a la que nos encontremos, para avisar de nuestras intenciones? La alegría de la chica va a ser la misma.

El problema es que la experiencia dice que el 90% de estas visitas "sorpresa" vienen acompañadas con un trasfondo de celos o desconfianza. De esta manera encubrimos fácilmente, bajo el paraguas del romanticismo, una sucia jugada de averquémeencuentro. ¿Es por celos? Os odio, así os parta un rayo.

Dar pataditas

2010-03-14T19:57:00.005+01:00

Homo sum, humani nihil a me alienum puto. Hombre soy, nada humano me es ajeno. ¿Pedante? Sí. ¿Culto? Todo lo que la Wikipedia me deja. Y es que, camaradas del cortejo, uno debe buscar fuentes de inspiración para trabajar en lo suyo, aunque sea de manera forzada. Con calzador. Porque la inspiración no viene sóla y uno debe beber de la experiencia propia, pero también de los grandes maestros, y sobretodo, ejercitar su labor antes de enfrentarse al tema, al asunto, al cotarro.

Porque si uno no se mantiene en forma, no alcanza luego el nivel, y, fuera de temporada, si no se tiene oportunidad de entrenar con compañeras, no está de más entrenarse uno por su cuenta. Irse a correr al campo, hacer unas abdominales, dar unas pataditas... Hay que estar bien preparado en cardio, tempo y savoir faire y tener siempre a punto el tono para luego rendir en el terreno de juego, dar el 100% contra el rival, salirse del pellejo y que lo saquen a uno por la puerta grande. Que no eres Cristiano Ronaldo, no, pero acabas de meter y te sientes grande.

Y eso se consigue con el autoamor - mal indignificado frecuentemente- siempre enfocado al autoconocimiento y a la mejora de nuestras condiciones físicas, que el placer - que no es malo, sino todo lo contrario- ya viene solo.

Mucha muñeca hermanos, mucha muñeca...

Fluidos y lenguas

2010-02-18T21:39:00.003+01:00

Tan cierto es que una chica guapa en una discoteca desaparece más rápido que un bávaro devora un Brezel o se trinca una Weissbier, sentado en la comodidad de su Stammtisch, como que un campeonato no se gana en una jornada. Es por esto, por la dificultad en tiempo y esfuerzo que requiere habituarse a una nueva liga, por lo que vuestro querido Entrenador y amigo os ha dejado, oh pobres juniors, a vuestro albedrío durante las últimas semanas. Vuelvo a aconsejaros, pupilos míos, con la satisfacción de haber anexionado un nuevo territorio a nuestro Imperio Libidinoso, en el que nunca se pone el sol ni se cuelgan las botas. Que para dormir ya están las marmotas, y nuestra tarea es taladrar la noche.

Y tanto para lograr esto como para la realización personal y laboral es imprescindible un laudable y digno dominio de las lenguas. Por supuesto, también de los idiomas, ya que el que sólo tiene “un nivel alto de inglés” o “se defiende más o menos” – a partir de ahora le llamaremos el sprechenmielda- acaba aburriéndose como una ostra en las Houseparties, pateando los hígados difuntos de Goethe o Shakespeare o intentando tantear a última hora, con más pena que gloria, el mercado patrio – ese que pierde el culo por un acento platense- , dejando plazasfuertes extranjeras sin siquiera otear.

Estudiad, jóvenes, estudiad, y aprovechad cualquier mínima oportunidad de mejorar vuestra capacidad comunicativa intercultural (mención especial a los orgasmus españoles: salid del guetto hispano, cojones) y hacedlo, sino por vuestro crecimiento personal, por él. Por vuestro pene.

Las Prosinecki

2010-01-12T12:25:00.003+01:00

Que muchos individuos, pobres almas, evitan, rechazan e incluso insultan, casi siempre gratuita, vil y soezmente, a aquellas chicas que, haciendo uso de su libertad sexual, han tenido numerosas relaciones sentimentales y/o carnales. A estos señores con mentalidad más propia de la época de Zarra les digo: dejádselas al Entrenador, que sabrá bien cómo hacerse feliz...

Y es que las Prosinecki, las que han pasado por casi todos los equipos, no sólo son las mejores, más virtuosas, divertidas y desinhibidas amantes, sino que, cuando se comprometen, suelen ser las más fieles y leales. Ya han picoteado. Ya han saciado su curiosidad. Ya han probado la mercancía y han elegido su producto. Cuidado con las poco curtidas, os traerán más de un quebradero de cabeza.

Asegúrate bien, cuando dama escojas
que haya pasado
por Oviedo, Madrid, Lieja,
Barcelona, Dinamo y Estrella Roja.

Por supuesto siempre que éstas estén medianamente cuerdas...

Celoso: quiero ser el PUM

2010-01-09T20:58:00.002+01:00

Que la mayoría de las veces no se ven saciados, estos anticristos del amor, con dominar el presente de su pareja. Como ya dijera Orwell en 1984: "quien controla el pasado controla el futuro, y quien controla el presente controla el pasado", y así lo intentan, con sus sucias armas de terrorista psicológico, estos reales funcionarios del Ministerio de la Verdad.

Y es que los celosos, para sentirse notables - el mayor problema del celoso no es la desconfianza en su compañera, sino su nula autoestima- necesitan ser reconocidos continuamente y de manera atemporal. Los celosos quieren ser el PUM: el Primero, el Único y el Mejor.

- El Primero. Les corroe en las entrañas (si es que calzan de ellas) que su pareja haya pasado, anteriormente, por otros vestuarios. Simplemente este hecho les enerva y, por tanto, pretenden - evidentemente sin un éxito total- que su pareja no tenga ningún vínculo físico, afectivo o amistoso con sus anteriores relaciones. Ya que han existido, hagamos que no existan. Ni siquiera que guarden recuerdos o fotografías, por Allah.

- El Único. Si por ellos fuera, no existiría nadie importante alrededor de su pareja, y si existesen, en todo caso, deben ser de una categoría afectiva suficientemente inferior a la suya. Esto se extrapola también a la escala temporal. Estarían locos por haber sido los únicos en besar, amar, ser amados y tener relaciones con su pareja.

- El Mejor. Ya que es difícil ser las dos cosas anteriormente descritas, al menos, hay que ser el de más puntuación en todo. "Conmigo todo es mejor", esperan ellos. Mejor que fue, podría ser o será con cualquier otro, por supuesto.

Como que se dé todo esto es sumamente difícil, por no decir imposible, el celoso vive en un continuo estado de agonía. No ser el PUM le turba sobremanera y provocará más de una estúpida -pero dura- discusión. Y de dos. Y de tres. Todo esto ante la paciencia, infinita paciencia, de la pobre doncella. Bendita sea ella.

En Fin de Año no se folla (al menos ni tú ni yo lo haremos)

2009-12-30T18:32:00.016+01:00

Amigos de lo balompédico y lo púbico, espero que hayan disfrutado del Boxing Day inglés porque goles, lo que se dice goles, esta noche verán pocos. Y es que, merodeadores de cotillón y escote, mucha gente tiene puestas demasiadas tristes esperanzas en la primera noche del año y empiezan el mismo con un buen batacazo. De bruces.

¿Qué esperáis hacer en una noche que no hayáis hecho en meses? Ojo, que no una noche cualquiera, no, no. Una noche que comienza, con suerte, rozando las dos de la mañana y acaba a las cinco o las seis con un único lance en toda la noche: la patada en el trasero del gorila de turno para echaros de la fiesta. Fiesta por la que habéis pagado más de cincuenta de los modernos euros (ocho mil y pico de las antiguas pesetas, para lo que estudiasteis EGB) y fiesta que pensais amortizar. Así que todo el mundo a beber y a perder media noche en la cola de la barra y la otra media noche en la cola del servicio. Amortizando, sí señores. Y los efectos se hacen notar: de ser un David Hasselhoff en los ochenta pasáis a ser un David Hasselhoff en la actualidad.

Luego, si habéis sido uno de los pocos afortunados en engatusar a una dama, vienen los verdaderos problemas: tu estado es lamentable y tu "delantero centro" no es Romario (para los jóvenes, era un futbolista que a más fiestas se metía, mejor jugaba y más marcaba) por lo que, debido a la enorme y anormal ingesta de alcohol, tiene serios problemas a la hora de rematar a puerta. Que no se te empalma, vaya. Eso contando con que tengas estadio donde dar tus tiritos. Normalmente en fiestas estás en tu localidad natal - casa de tus padres- y es sumamente difícil encontrar nidito de cópula.

La magia y lujuria que dicen que envuelven a Fin de Año
son una trampa, son una farsa, son un engaño.

Que al final, el único churro que acabas mojando es el del puesto del centro en chocolate. Un chocolate calentito y riquísimo, oye.

Felices Fiestas (zúmbale al pandero)

2009-12-24T13:46:00.003+01:00

Que no hay mejor anticonceptivo natural que encontrarse con una excursión de colegio en el metro, ni mejores fechas que éstas para cantar villancicos, darle al anís, dejar la zambomba y darle al pandero. Días de excesos, regresos, vacaciones y bares en los que, si somos capaces de ver más allá del bol, señores Cabeza, podremos jugar unos buenos torneos navideños.

Desde Loverpoolers FC os deseamos unas felices fiestas y que los mazapanes no sean lo único que os echéis a la boca.

Alta Infidelidad 3: tonight is the night

2009-12-10T23:20:00.003+01:00

Que es mi responsabilidad, déxteres, hijos míos, ser el harry que os dicte el código necesario para que podáis sacar a pasear a vuestro oscuro pasajero. Tened, antes de seguir adelante, muy presente la primera y más absoluta regla: jamás ser atrapados. Para ello tenemos que ser extremadamente cautelosos y cuidar cada uno de los detalles por pequeños que nos puedan parecer. No en vano, nos podemos enfrentar a la más dura policía científica: una novia con la mosca tras la oreja, y a ésta no le hace falta prueba concluyente ni ADN para conseguir destapar el crimen y que, sin juicio ni defensa, vayamos directos al garrote vil. Y la puta que nos parió que nos lo habríamos ganado.

Es, por tanto, imprescindible ser meticulosos hasta el extremo, sobre todo antes y después de nuestra astadora cita, más aún si compartimos choza con nuestra pareja, y evitar que ese día resalte por algo en especial sobre el resto de días. Debemos, así pues, preparar el terreno antes de tener una aventura, y si no está listo, esperar con paciencia a que así sea. Hay que ser cuidadoso con el procedimiento, pero la preparación es aún más importante. Si, por ejemplo, vamos a salir una noche hasta el amanecer, cantaría en demasía que llevásemos un mes encerrados en casa, así que no está de más que salgamos con amigos hasta altas horas de la mañana al menos durante un par de semanas antes. De esta forma, hemos conseguido difuminar y camuflar el tonight con el resto de nights.

Más importante es el después, el regreso, la vuelta a casa o el finiquito del tonight. Es este un momento de extremo riesgo, pues cualquier pequeño fallo puede destapar la caja de los truenos. Instrumental que debéis llevar o dejar a mano antes de entrar a casa: toallitas limpiadoras, un cepillo y un rodillo adhesivo quita-pelusas, como el que se usa para quitar los pelos de mascota. Deberéis cercioraros de eliminar, antes de entrar a casa, cualquier elemento sospechoso de la escena del crimen (vuestro cuerpo, en este caso): cabello femenino, fibras, carmín o maquillaje. Una buena costumbre es ducharse nada más entrar a casa. "Es que no puedo acostarme sin antes ducharme después de salir, odio el olor a tabaco" debe convertirse en uno de vuestros lemas. También llevar una camiseta de repuesto en la guantera puede salvaros el cuello en más de una incursión.

Pues bien, ya puede vuestra bestia descansar. Al menos durante unos días más... Y recordad que debéis estar en plenas facultades psicológicas durante los días posteriores. Ya no vale arrepentirse ni flagelarse, hay que apechugar y tragarse el sentimiento de culpa (cuando lo haya). Nadie os ha obligado ni animado, simplemente, os lo pedía el cuerpo. Y, ojo, que hay muchos, que por no caer en la tentación, hacen grandes sacrificios...

Fair Play

2009-12-06T03:45:00.000+01:00

"Yo solo intentaba ayudar", como dijo Milady Alien a la Teniente Ripley al final de El octavo pasajero. Y es que, al igual que esta simpática, elegante y viscosa señora, vuestro querido Entrenador (más querido por ellas que por ellos) solo busca indicaros la dirección para que después sigáis vuestro propio camino, que le déis vuestro estilo a la canción, que tuneéis vuestro buga del amor. Con los consejos pretende, más que daros una serie de pasos a seguir (que es lo que muchos buscan: la receta del polvo rápido. Lo siento, no se me da bien escribir ciencia ficción.) que tengáis una mentalidad y estado de ánimo propios para afrontar la dura labor a la que os estáis dedicando. El problema viene cuando uno pretende seguir a rajatabla esta guía, sin contextualizar o matizar según dicta la ocasión y el propio sentido común. Lo mismo pasa con el Concordato, que, cual Constitución, es una guía básica fija a la que luego hay que añadir una serie de matices en forma de leyes.

Pues no hay mejor forma de organizar la estrategia de partido que tener una buena charla en el vestuario, es importante que, dentro del grupo de amigos, se deje muy claro cómo se va a jugar el partido, con el fin de evitar sorpresas, malentendidos, peleas o juego sucio entre ellos.

Desde el intercambio de banderines
hasta el pitido final
no me seas animal
y no toques los cataplines.
Cuida tu amistad y mantén el tipo,
que si marca uno
triunfa el equipo.

Pero no a cualquier precio, pues las chicas pasan, pero los amigos permanecen.

"¿Hola? Soy el chico de anoche..."

2009-11-28T18:08:00.002+01:00

Que debemos esperar al menos 48 horas para llamar a una chica que hemos conocido, dicen algunos. Pues bien, estos algunos- apostaría mis últimos maravedíes- no se comerían una mierda en España ni llevando el mejor de sus trajes.

Y es que, en estos tiempos actuales, quien no corre, vuela, y ave que vuela, a la cazuela y no estamos para desperdiciar buenas oportunidades sólo por demostrar nuestra masculinidad. Una chica en el mercado dura lo que un jersey de punto en las rebajas y esta supuesta cuarentena es más que suficiente para que la chica haya encontrado a otro avispado cazador, haya vuelto con su ex-novio o, simplemente, ya no le resultemos tan interesantes como el día en que nos conoció (recuerden vuestras mercedes el Efecto Zorro).

Como bien decía Gustavo Adolfo:

¡Cuántas veces al pie de las musgosas
paredes que la guardan,
oí la esquila que al mediar la noche
a los maitines llama!

Precioso... Ahora borrad esta memez de vuestras cabezas y grabaos a fuego que mostrar interés no tiene nada de malo y que vuestro Entrenador, que os habla y ama, os aconseja que, si os apetece y tenéis oportunidad, intentéis concretar una cita al día siguiente (ya tenemos al rival contra las cuerdas, démosle de metafóricas ostias hasta que caiga al suelo). Si la chica está interesada por vosotros, aceptará la cita y, en el caso de no poder ese día, os propondrá alternativa. Aquí viene un detalle importante, intentad concretar la cita y no dejéis que os den largas. En ese caso, no insistáis más y dad el partido por perdido- no confundáis interés con acoso.

Qué buenas tardes de domingo...

Alta infidelidad 2: Discreción

2009-11-16T23:27:00.015+01:00

Que no se trata esto de clamar a bombo y platillo el nuevo fichaje que traemos bajo el brazo si nos votan presidente. Y es que, una vez nos movemos por estos terrenos pantanosos del manglar de la infidelidad, debemos cuidarnos de tener el hermetismo de un submarino y mantener la boca cerrada como si por un stage de película porno estuviéramos pasando. Aquí no hay amigos ni confidentes, y si los hay, que deje de haberlos, porque no hay mayor traidor, cotilla y bocazas que el ego de uno mismo.

Que el fardar quede en la soltería.
Ahora que vives lustroso en el adulterio
envuélvete en naturalidad pero con misterio
que no sepa nadie de tus gestas y correrías.

Deberemos también eliminar cualquier detalle indicativo del engaño (un chupetón no es un detalle, es un piscinazo), eliminando mensajes, llamadas y correos (haced uso del camuflaje de identidad en los móviles) e incluso eliminar cualquier rastro biológico que podamos tener en nuestro cuerpo: cabello, restos de maquillaje y aromas, mediante una concienzuda ducha tras la cita y un buen cepillado y repaso de nuestros ropajes.

Que Horatio es un mindundi al lado de una novia con la mosca tras la oreja...

Alta infidelidad 1: Introducción

2009-11-15T20:00:00.003+01:00

"Si vas a hacerlo, hazlo bien", como decía la madre al hijo vegetariano en su primer bocado de carne (que ya podía haber sido de serrano y no de York, ciudad preciosa pero de pobre gastronomía). Y es que, pequeños futuros astadores, aunque no comparta la decisión que habéis tomado de adentraros en una relación oscurecida por la sombra de la mentira, como mentor y guía sentimental vuestro, me siento en la obligación de aconsejaros en esta ardua y difícil tarea.

Antes de comenzar con este (sucio) tutorial, dividido en varias secciones que iré publicando durante las próximas semanas, me gustaría resaltar los siguientes puntos:

- No intento lanzar a nadie al adulterio. Así que rogaría que no me salpicara ninguna china de la lapidación.

- La infidelidad no es un juego, por más divertida o excitante que pueda parecer (o ser). Somos personas adultas y, como tales, debemos ser conscientes y responsables de nuestras acciones y de los posibles perjuicios que podemos provocar con nuestro comportamiento.

- Si no estáis preparados psicológica, moral y emocionalmente, no lo hagáis. No hay mayor injusticia que el arrepentimiento y la confesión, pues no busca sinceridad, sino la exculpación y expiación de los pecados propios y acallar esta voz que nos taladra en la conciencia diciéndonos que algo hemos hecho mal. La confesión es agoísta y debemos evitarla, asumir nuestro sentimiento de culpa y aguantar nuestra penitencia interiormente.

- No existe justificación alguna para una infidelidad. La única forma de eximirse (y la más valiente) es rompiendo la cláusula de rescisión, pudiendo así negociar con otros equipos con la completa libertad que tiene el no tener ficha. Todo lo que no sea hacerlo por esta vía provocará el revuelo y los pitos merecidos por parte de la afición si se enteran de tus movimientos.

Una vez ha quedado claro todo esto, os invito, Figos míos, a leer próximas entregas de la Guía para el jugador atado, que comenzarán mañana.

Tu mala educación

2009-11-08T20:11:00.006+01:00

Qué ampliamente conocida es, en Europa y en el mundo, la falta de maneras que destilamos en la piel de toro. Somos un país de muchos ponmes, dames, oyes y tues, y pocos porfavores, disculpes, gracias o ustedes. Zafios que claman a voces por una caña y patanes que la lanzan contra la barra. ¿Dónde quedó el apretón de manos, el intercambio de banderines y el "suerte compañero, que gane el mejor"? Según parece, en el siglo XVI de vuestro señor (el que lo tenga) y en Sudamérica (la cortesía hecha continente).

Es por esto que, en este entorno tosco, rudo y vulgar, un auténtico gentleman puede, con facilidad, sumarse unos puntos en carisma, misterio y caballerosidad, nada más que usando un par de palabras mágicas.

Habla, joven Casanova, con tono suave, pausado y grave (no tires de garganta que es desagradable y estresante), cede el paso al entrar a establecimientos (no solo a tu chica, sino a cualquier persona), acompaña, de vez en cuando, tus saludos, peticiones o sugerencias con una sonrisa, usa el gracias y el por favor y formula tus cuestiones y peticiones indirectamente y en condicional, tanto con gente cercana como anónima ("¿Le importaría indicarme dónde se encuentra la estación, por favor?").

Lo mejor es que no sólo dejarás buena impresión allá donde vayas, sino que te sentirás realmente bien contigo mismo cada vez que lo hagas.

Gracias por pasaros por mi humilde Estadio del Amor.

Lovercinema: "La historia completa de mis fracasos sexuales"

2009-11-04T18:50:00.000+01:00

Hoy tenemos clase práctica. Y no, no os empecéis a calzar vuestras medias de látex que no es lo que pensáis a lo que me refiero, sino a que vamos a ser espectadores y aprendices de una serie de enseñanzas que el séptimo arte nos puede aportar. Fijense que arte está en negrita y es por esto que, si alguno ha tenido la desfachatez de hacerlo, debéis inmediatamente eliminar de vuestra cabeza cualquier película romanticona hollywoodiana.

La película documental que os animo a ver os servirá de ejemplo de todas las miles de cosas que no hay que hacer en una relación: "La historia completa de mis fracasos sexuales" de Chris Waitt.

En esta obra autobiográfica en primera persona, el director y protagonista, intentará, con más o menos éxito, ponerse en contacto con todas sus antiguas novias y relaciones para entrevistarlas y preguntarles los motivos de sus rupturas. Como detalle curioso y prueba de que éste no es un ejemplo al que debáis seguir, es que todas y absolutamente todas le dejaron a él, de todas las posibles maneras: teléfono, correo electrónico, mensaje en el contestador,... incluso una de ellas escribió un libro en el que al personaje del novio - un ser repugnante que olía mal - le asesinaban brutalmente.

Aunque el film a veces roza el esperpento y la autohumillación buscada a propósito, no deja de ser una película altamente recomendable y divertida. A los buscadores de detalles extraños en películas os reto a que encontréis una bandera republicana en el film, rodado éste en Escocia.

El momento que más me ha marcado del film es cuando una chica en la calle, acompañada por el director le pregunta a unos chavales:

- ¿Por qué creeis que le dejan todas sus novias a este hombre?

Los cuales contestan:

- Porque necesita cortarse el pelo, afeitarse la barba y vestirse mejor

A mí me ha hecho plantearme muchas cosas de mi vida...

En fin, jóvenes Juniors, os recomiendo encarecidamente que veáis este ejercicio de reflexión de este director, realizador al que desde ahora mismo odio con todas mis ganas por haber llevado a cabo la película que me hubiera gustado rodar a mí (aunque es cierto que doy gracias de que me hayan ido un poco mejor las cosas).

PD: podéis ver el documental en Películas Yonkis, con doblaje de Ángel Martín.

Bet&Lose

2009-10-25T14:15:00.001+01:00

Seguro que más de uno de ustedes conoce a alguien cercano que, tras conocer a una chica o empezar una relación con ella, dedica gran parte de su tiempo y esfuerzo (en casos extremos todo) a tejer la trama de esta historia amorosa, dejando de lado, parcial o totalmente, otras actividades que solía realizar.

Ya no sólo comete el fatal error de no practicar multitargeting, convirtiéndose así en el peor tipo de broker, el que juega su inversión a un sólo valor, sino que este cambio radical (o patada brusca) en su escala de prioridades le puede llevar incluso a su propio suicidio social.

El Bet&Looser no sabe compaginar su vida social con su relación de pareja, dejando que ésta impere y eclipse al resto de cosas y abandonando sus hobbies, costumbres y amistades. El Bet&Looser olvida que la socialización es un pilar básico de nuestra felicidad y que quizá en los primeros tiempos de florecillas y mariposas una relación puede hacerte sentir pleno, sin necesidad de nada ni nadie más, pero más tarde, inevitablemente en gente que se aísla en su burbuja pastel, se acaba necesitando del mundo exterior para ser feliz.
Porque, si siempre estamos con la misma persona, ¿de qué hablamos? ¿Qué le contamos?

Si es sabido que Willy Fog
era y es el mejor apostador,
es porque se zumbó a Romi
y mantuvo a Tico y a Rigodón.

Y es que, caracoleros del área contraria, debéis grabaros a fuego en la cabeza que a la vida social hay que dedicarle esfuerzo, empeño y voluntad como si de un trabajo se tratara. Los amigos no están para siempre, no si no les has dedicado el tiempo suficiente, y el peor castigo que puede recibir un Bet&Looser no es siquiera que sus amigos, tras meses de desaparición, le den la espalda, si no que ellos mismos se den cuenta que ya no encajan, que no tienen confianza con ellos ni temas de conversación, que ni siquiera sepan que fulanito rompió con su novia, o que menganito se ha ido a trabajar a otra ciudad. Que se den cuenta, siempre tarde, normalmente cuando han roto su idílica relación, que apostaron todo a un número que ni siquiera estaba en la ruleta, que han perdido todo y han dejado de vivir muchas experiencias personales que hubieran sido únicas e inolvidables.

Juniors, hay tiempo para todo, aprovechadlo y vivid.

Makeleles (o perros parcela)

2009-10-20T17:30:00.000+02:00

Cuán sufrida es la derrota, amigos del corazón ajeno y anejo, cuando, a pesar de tener cualidades suficientes para realizar buen juego ofensivo, nos encontramos con un rival tosco que no busca la victoria sino dejar pasar los minutos y abortar, una y otra vez, nuestras jugadas de ataque. Lances prematuramente abortados a medio campo con poco decoro y muy mala sangre. Amigas (en esta ocasión nos centraremos en ellas, dejando la sequedad de nuestros targets para más adelante en: El Catenaccio), que, como porteros de discoteca, cortan el camino a puerta, evitando así que la pista de baile se funda al ritmo que marcan nuestras caderas.

Nos referimos a un elemento de la noche harto conocido (y conocido es que estamos hartos de tales elementos) como es la amiga que no liga o, para nosotros a partir de ahora, las Makeleles o perros parcela. Su única labor: entorpecer nuestro juego. Sus métodos, variados pero simples. Ya puede estar su amiga (nuestro target) con buena disposición hacia nosotros y estar nosotros realizando el partido de nuestra vida, que si Makelele decide entrometerse, acabaremos en casa sólos dando pataditas. El marcaje al cuerpo (no dejarte ni un rato a solas con la amiga), un puñado de frases simplonas ("Estoy cansada, vámonos a casa"), el chantaje emocional, tirones del brazo y una cara que llega hasta el suelo le bastan al perro parcela para machacar el partido que te hubiera dado el balón de oro. Y aquí enlaza nuestro verso:

Guau guauguau
gua guaguau
guau gua gua guau guau.

Y es que, hasta que el perro no encuentre un hueso que roer y rebañar, no nos dejará la puerta accesible, cosa que, en estas personas de baja autoestima y belleza, es difícil de lograr, y a nosotros, por consiguiente, nos será difícil seguir con nuestro plan de conquista.

La solución: o bien encontramos al escudero que nos haga la cobertura, seduciendo al Makelele, o intentamos buscar para otro día una cita a solas con nuestra chica, desplegando en ella todo nuestro arsenal.

Ánimo lovers.

Para ti que eres celoso

2009-10-18T07:00:00.002+02:00

Esto va dedicado a ti, imbécil.

A ti, que gustas de interrogar deslumbrando con tu flexo e intentando impedir que esos ojos glaucos puedan ver más allá del destello de la incandescente o de la oscura sombra que proyectas.

A ti, que te gusta rastrear, interceptar y controlar cualquier vía de comunicación entre tu pareja y el mundo exterior.

A ti, descuidero del celular, descifrador del santo y seña, amo del calabozo social.

Que son armas del débil la intimidación, el grito, el llanto, el miedo, la prohibición, la cohibición y el chantaje emocional. Armas que usas, pusilánime, para anular a la persona que dices amar. No hables, no mires, no escuches, no toques, rezan tus emblemas.

No mereces siquiera la lástima que se tiene por un perro moribundo. Que no hay mayor delito que dañar en nombre del amor, así que maldita sea tu sangre y tu estampa y así que por mí acabes colgando de una farola bien alta.

¿Actúas así por miedo? Tenlo. Tenlo porque voy a ir con mis hordas de errantes a asediar y sitiar tu castillo. Y no como habitualmente por el placer de la conquista en sí, sino, como en las novelas de caballería, para rescatar a la princesa que tienes encerrada en tu torreón. No pararemos hasta que consigamos sacar cada una de las sonrisas que ella perdió por tu culpa, hasta que consigamos que vea lo poco que la mereces y escupa sobre tu rostro como lo hacemos ahora nosotros. Hasta que vea que el amor está en la confianza y la libertad y que no necesita dar ni una mísera explicación de ningún paso que dé. Hasta que vea que se puede ser feliz y que no son necesarias las excusas, las justificaciones y los perdones. Hasta que no vea que lo único importante es ella misma y que se merece lo mejor.

Instinto maternal

2009-10-13T11:30:00.000+02:00

Que no os hablo en esta ocasión acerca del deseo de nuestras relativas de tener retoños. Ni mucho menos, por supuesto, de las ganas que podamos tener de ser padres (para empezar, ya estaría cometiendo un grave error de género en el título de la entrada). Porque a nosotros, no nos engañemos, lo que más nos gusta de los niños es el proceso de crearlos. Única actividad que repetimos una y otra vez sin venirnos abajo por no tener éxito. Así que, dejando de lado la formación de nuestra cantera de benjamines, esta vez me quiero dirigir a vosotros, la generación del naranjito, del botellón y de la MegaDrive, para remarcaros un hecho que lleváis notando, créeis que en soledad, desde hace relativamente poco tiempo.

Y es que, ratoneros del área femenina, a los que rondamos el cuarto de siglo nos empiezan a gustar las madres. Que una chica (o mujer) vaya paseando con un carricoche dejó, tiempo ha, de ser escollo en nuestro desmarque hacia la portería contraria y se convirtió, perversas mentes las nuestras, casi en un aliciente: "ésta es de las que no toma precauciones".

Pero no sólo eso, sino que también relajamos la edad por abajo, y del clásico intervalo ±2, pasamos a un no despreciable ±5 (con límites y fronteras difusos y salvables), con lo que chutaríamos, si por nosotros fuera, a la puerta de una década entera, que se dice pronto. Que lo mismo disfrutan nuestros vidrios pasando por un campus universitario que por la puerta de una guardería (señores de la Guardia Civil, seguimos hablando de las madres).

Que con nuestra edad no es extraño
que ya ni siquiera preguntemos los años.

Porque en plena madurez ya no importan ocho que ochenta (desafortunada expresión tratando el tema que estamos tratando, sí señor). Quizá estemos en la edad que más probabilidades tengamos de conseguir el balón de oro, así que, cálcense las botas caballeros y ¡al ataque!

Caricias proyectadas

2009-10-01T01:00:00.020+02:00

Ya nos gustaría, Gunners del bajo vientre, contar con la valentía que otrora tenían los launchers cuando, como si tal cosa, se acercaban a la sueca de turno y sobaban las cachas de la misma sin siquiera despeinarse el flequillo (bueno, más bien la cortinilla), contando encima con la sonrisa, amabilidad y beneplácito de la áurea muchacha.

Y es que el contacto físico es una de las mejores y más sensuales formas de transmitir nuestra (sucia) información y no hay mejor pizarra táctica que el vientre de una chica para escribir con nuestro dedo nuestra jugada de ataque.

Por desgracia, la mayoría de las veces (hay ocasiones en las que el partido está tan amañado o el launcher es tan diestro con la vizcaína que sí se puede, pero son las menos) esto no se puede dar, o no es oportuno, por lo que podemos acudir al control del lenguaje gestual. Y es que, aunque éste sea en esencia involuntario, como si de la respiración se tratase, podemos forzarlo, mandando información a propósito a la diana de nuestros dardos.

En esta ocasión hablaremos de las caricias proyectadas, dejando los rayos de los ojos para más adelante. Éstas son las que se producen cuando, por ejemplo, estamos interesados en alguien e involuntariamente jugueteamos con un objeto de esa persona, por ejemplo su móvil o su copa. Este gesto o caricia no es sino una proyección sobre dicho objeto de la atracción que sentimos hacia la chica.

Pues bien, al igual que esto lo hacemos involuntariamente y de la misma forma podemos leer valiosa información cuando la otra persona se comporta de forma parecida, podemos nosotros, voluntariamente, acariciar objetos de manera que le transmitamos y reciba, de manera más o menos inconsciente, nuestro sentimiento de deseo.

¿Pensáis que no funciona? Pues hagamos la reducción al absurdo. ¿Acaso hay algo que excite más que una chica bese sensualmente tu dedo índice?

No tengo más que decir.

Paz y amor. Sobre todo amor.

La insaciabilidad del Langosta

2009-09-21T01:44:00.012+02:00

Que bien es sabido que la felicidad no está sino en la antesala de la felicidad (maestro Punset dixit. Apuesto que Launcher de pura cepa que a más de una Nobel le ha mostrado su teoría de las supercuerdas), y que no hay mayor placer en una jugada de ataque que ver caer exhaustos, cadera dislocada, a los defensas, dejando cada vez más despejada la red de la portería.

El problema viene cuando el delantero, eclipsado por este subidón de adrenalina que supone la conquista, nunca siente el buche lleno y a pesar de tener un hat trick entre botas y buen trozo de pan en la boca, tiende a echar mano a la panera. De esta manera, nuestro Lovster -para los de la LOGSE, un ingenioso juego de palabras entre Lobster (langosta) y Love del que vuestro Entrenador está harto orgulloso- devora la cosecha hasta dejarla seca y, tras esto, salta a un nuevo cultivo.

Ahí viene el que a todas se tira.
¡Ay, pobre del langosta
que su senda es dura y angosta
porque acaba perdiendo las miras!

"Ni dura ni ostias, maldita sea la puta que parió a este Gongorilla" que diría Quevedo o cualquiera de ustedes al oír este cuarto. Bueno, no se me enfaden, aclaremos.

Si bien es cierto que no es trauma picar en cada flor, tener atestado de marcas tu fusil o ser pichichi en tres jornadas, también lo es que, en ocasiones, esta insatisfacción crónica puede ser difícil de llevar en los momentos de lucidez de nuestro Gaius Baltar (los pocos que hay entre polvo y polvo), al darse cuenta que esta actitud o estado le está impidiendo asentarse con alguna persona que pueda realmente merecer la pena. Persona a la que con el tiempo echará de menos y por la que acabará lamentándose. Lamentándose por haberla dejado pasar o no haberle dedicado el tiempo que dedicaba a afilar su sable de uno en otro afilador. Lamentándose.

Fin de pretemporada y reflexiones

2009-09-16T17:25:00.003+02:00

Queridos drugos del amor, con esta entrada quiero dar por finalizada la pretemporada de liga. Durante la misma vuestro Entrenador no ha querido haceros máquinas de meter, sino despertar vuestras consciencias, avivar ese sentido común obtuso por el polen de adormidera que es el amor e inculcaros una mentalidad positiva ganadora al estilo "Yes we can".

Gracias al notable apoyo recibido, a la satisfacción de poder observar cómo entendéis mi forma irónica y ácida de entender el amor e incluso ser testigo de cómo seguidores y amigos acaban usando símiles futbolísticos para comentar los fines de semana u opinar sobre un tema, me veo con ganas y fuerzas de, tras este episodio piloto, comenzar la nueva temporada, en la que prometo seguir destripando las relaciones personales y, si cabe, tocar temas mucho más peliagudos (y por tanto divertidos): celos, infidelidades, poligamia, sexo... Tan comunes que más de uno puede darse por aludido. A éstos les dedico los últimos versos de la pretemporada:

Que esta bitácora sobre nadie versa

que quien se vea reflejado protagonista

se confunde, miente, engaña y tergiversa

al pensar que de vuestros pecados paso lista.

Que es normal, queridos lectores, que al ser tan pecadores o víctimas como yo mismo (infieles, errantes, cornudos, promíscuos, ignorantes) en más de una ocasión, como el borracho de una fiesta, acabéis diciendo "esta canción trata sobre mí". Pues equivocados estáis, que esto no va sobre la vida de mis allegados y mucho menos de la vida de la persona que hay tras el Entrenador que os habla.

Pues bien, una vez aclarado esto espero seguir contando con vuestra presencia en la Primera Temporada, en la que vuestro entrenador favorito marcha a dirigir al Forest en la Premier League inglesa. No os preocupéis, en cuanto se asiente en su efímero nuevo hogar, vuestro Entrenador volverá a hacerse cargo del banquillo del Loverpoolers.

Paz y amor. Sobre todo amor.

¿Echamos un rondo?

2009-09-06T21:52:00.003+02:00

En la lección de hoy, espadachines de toledana cavernosa, vamos a alejarnos del noble (y en ocasiones sucio) arte del cortejo para rendir un pequeño homenaje a la amistad. Porque no hay sentimiento más puro ni gesto más bello muestra de ella que compartir las cosas buenas de la vida. Por supuesto, en lo alto del pódium de las delicias de este mundo están las mujeres, y nosotros, como buenos amigos, en muchas ocasiones, las compartimos, más o menos voluntariamente. Aunque generalmente más menos que más, Santo Tomás.

Y es que hay veces en las que, como en un rondo, el balón circula de uno a otro jugador, casi sin detenerse, al toque y con una armonía y gracilidad de hada de cuentos. Y a fe que no sólo se dan estos casos con chicas promiscuas de las difíciles de enlazar, sino que también sucede con las otras, las de relaciones largas, las de presentar a los padres, llevar a bodas e insinuarte repetidamente lo que les placería compartir techumbre. La única diferencia está en el tiempo, porque tanto unas como otras acaban cepillándose el rosco de Pasapalabra con pocos o ningún fallo.

Pobres los que sufran de celos
pues en un rondo se da al toque.
Que hasta el primo mete el estoque
y el celoso se tira de los pelos

Si tienes el balón en tus pies, hazte a la idea de que el balón volverá a circular. ¿Ves a tu compañero de enfrente? Pues quizá sea el próximo, quién sabe.

Y si no, tranquilo y ojo al juego, que aunque todavía no hayas tocado bola (o bolas, más bien) te llegará el esférico. Manido, pero te llegará.

Anejo:
Que bien es sabido que pasáis a diario decenas de lectores por esta casa del amor, echad un comentario u opinión, que serán bien recibidos.

Los riesgos de ser errante (o la triste vida del amante)

2009-09-01T11:33:00.007+02:00

Ya os habló vuestro sufrido Entrenador un par de entregas ago sobre las relaciones con jugadoras atadas con claúsulas de rescisión y la relativa facilidad de conseguir echar unos buenos tiritos si sabemos cómo y en qué momento mostrarnos.

Si bien es cierto que la pasión y entrega con la que seremos recibidos una vez hayamos destapado el bote de mermelada, que con ansia podremos comer a cucharadas, será de gran magnitud, también lo es que si como errante entramos, errante nos quedamos y difícil será salir de este estatus. Somos y, con toda probabilidad, seremos la aventura que sacó a la yegua de su monótona vida de establo y pocas opciones tendremos de avanzar a otra casilla del tablero.

Tras varios encuentros, la pasión, entrega e ilusión, se tornará en inseguridad y desconfianza y, sobretodo, en añoranza de los buenos tiempos vividos con su pareja. Ya le hemos aportado el chute de autoestima que necesitaba, ya no somos su juguete nuevo, no necesita correr más riesgos de los necesarios y ya puede aguantar unos meses más en su intento de arreglar su corrompida relación y hacerla volver ser lo que fue.

A partir de aquí, aunque nuestras intenciones no sean más que las del que se las quiere jugar al as de espadas y ser matarife de los de callejón, zaguán y taberna, seremos tratados con dejadez y desprecio, y poco serán reconocidos el cariño y atención prestados.

Y es que, jóvenes artilleros de la portería ventricular, la vida del errante es dura y hay que estar preparado mentalmente a que somos lo que estamos ofreciendo, y como tal nos tratarán. Aprovechad los primeros instantes de lujuria desmedida y recoged tropas al primer atisbo de desdén. Si mal sienta recibir calabazas, peor si éstas han sido tras haber dedicado tiempo, esfuerzo y cariño. Porque señores, un Loverpooler es un caballero y trata con dulzura y amor a cada uno de los seres del planeta, aunque sólo sean carne efímera en nuestra parrilla.

Mucho ojo porque todo esto es válido también para aquéllas chicas que acaban de salir de una larga relación. Ya sabéis a cuáles me refiero. Sí, sí, a esas que no pueden evitar hacer referencias a su novio ("digo novio porque ex me suena mal", que dicen ellas) cada dos por tres. Y es que, si os topáis con una de esas, la cosa no va a ser muy diferente, e igualmente os encontraréis con una fase de pasión ilimitada seguida por un bache de indiferencia. Es tan desconcertante el brusco cambio que se puede dar, que nos hará plantearnos seriamente en qué nos hemos equivocado (cuando realmente no hemos cambiado nada en nuestra actitud), para perjuicio de nuestra integridad y equilibrio mental.

Pero ante esto nos os preocupéis, mantened la cabeza fría pero disfrutad a tope del momento hasta que lleguen las complicaciones. Una vez lleguen, quizá lo más razonable sea abandonar el partido (pasar de ella, hablando en plata. Que si quiere algo, que lo busque.), cuidar de no lesionar nuestros jugadores y estar a la espera (más bien a la búsqueda) de un nuevo rival, volver a calzarse las botas ¡y a luchar!

Temporada de fichajes, por DCorrecto

2009-08-31T16:12:00.002+02:00

Queridos compañeros y adalides del buen juego, hoy queremos dar una somera introducción acerca de un tema que a todos nos preocupa: la temporada de fichajes.

Todos sabemos que en los tiempos entre temporadas uno renueva plantilla (o se crea una) y se hace necesario sistematizar y aunar criterios para no caer en la especulación o la estafa pura y dura. Como bien sabeis, a un buen Loverpooler se le premiten hasta dos fichajes simultáneos, si bien no se restringe el número de targets a la vista como potenciales fichajes futuros.

En esta situación se plantea el hecho de que posiblemente haya que rescindir el contrato de uno o dos miembros de nuestra plantilla y adquirir los derechos sobre nuevos contendientes en nuestro particular campo de juego. Supondremos el caso de una renovación completa (no exponemos la metodología para ello, emplazando al lector a futuras entradas) y estableceremos una somera clasificación de los tipos de fichajes que deseamos realizar:

a) Target alla Ronaldinho.
Se fundamenta en la fama previa del target (que si hace tal o cual cosa, que si es lo nunca visto, que si hace la Bicicleta Bengalí con una mano, …), si bien no interesa como acompañante para fotografías. Típicamente viene con algún detalle físico característico que limita la capacidad de alarde frente a otros clubs.

"Si de conquistas nunca mientes,
y te quedas satisfecho,
intenta que no sobren dientes,
para así sacar pecho."

b) Target alla Butragueño.
Este fichaje debe plantearse con conocimiento de causa, pues siempre es de larga duración. Si bien es motivo de alarde durante una, dos o incluso tres temporadas, por su destreza en el juego en profundidad, la recepción y el anotado continuado, cuesta librarse llegado el momento. De igual forma, el resto de targets (potenciales o efectivos) coetáneos deben asumir que pertenecen a La Generación de la susodicha, lo cual no es llevado con entusiasmo por las canteras más usuales.

"Si tu juego es aburrido,
y no arde mucho el leño,
no lo dudes, junior mío,
ficha un Butragueño.

Más si no quieres
cargarlo hasta la muerte,
compra con el cambio,
un poco de aguafuerte."

c) Target alla Beckham.
Estelar a balón parado y con detalles de calidad técnica que te harán recordar algunas anotaciones hasta el final de tus días. Si bien podría parecer una ventaja el disponer de este fichaje para alardeos y muestras públicas, es un arma de doble filo, pues todos los demás clubes desearán adquirirlo. También habrá que sopesar si una o dos temporadas salpicadas con momentos de calidad merecen la pena frente al precio de cosméticos, dietas y gimnasios que acarrea este fichaje.

"Si a la guapa haces presa
pero a ratos no te excita,
no hace falta que lo expliques
está claro: es una Beckham"

d) Target de cantera.
Sin cualidades a priori que las hagan especiales, destacan por su capacidad de luchar por los colores de su club. Gustan del juego en equipo y realizan las tácticas avanzadas con sorprendente diligencia, ya que se ven empujadas a dar lo mejor de sí al competir con fichajes galácticos que les roban el protagonismo. Su duración en el equipo es muy dispersa. Desde aquellas que juegan sus pocos minutos en la final de algún torneo protagonizado por otro fichaje estrella, hasta las que duran años y años, llegando a capitanear nuestro club durante temporadas completas sin que sintamos la necesidad de reemplazarlas (antiguamente "Target Rauliano").

"Si las quieres complacientes
con potentes delanteras,
no rebusques muñequitas,
¡ficha a toda la cantera!"

[Gracias a DCorrecto por su magnífica colaboración.]

Go Go Lovers!!

La leyenda del caballo errante

2009-08-25T16:16:00.023+02:00

Que no defiendo lo que aquí expongo proclamo, pero pardiez alguna vez lo he usado. Orgulloso como el que marca un tanto con el antebrazo, con el alivio de no ser único culpable de tal pícara fatalidad. Y es que a árbitro ciego, todo son pulgas, y servidor no es que sea un desdeñado impasible, sino que bastante tiene uno con las ostias que se va a tener que dar con San Pedro para entrar en el cielo como para cargar con los pecados de otros.

Y es aquí donde enlaza la premisa expiatoria base de nuestra defensa: la responsabilidad no es nuestra más allá de la posible existencia de amistad con el afectado, que de ser así, bien nos valdría una merecida y severa amonestación. Y es que, queridos Juniors, cuando tienes el portero comprado, preocúpate de tí mismo que bastante tienes, y que se encargue del resto el que trincó el maletín.

Muchos piensan que una chica con pareja es totalmente inaccesible, que está fuera del mercado de fichajes y eso es totalmente falso. Las parejas, sobre todo las de cierta veteranía, tienen grietas, y tendremos que ser nosotros los que las encontremos, no tanto para agrandearlas y hundir el barco como sí para colarnos a saco en él. Que somos conquistadores, no genocidas, y nos gusta dar amor, no destrozar familias.

Generalmente, la mayor amenaza en una relación es la monotonía, el aburrimiento y la falta de ilusiones, por tanto, en algunos casos, nuestra propuesta de novedad, diversión y desenfado puede llevarnos al éxito.

Aunque la yegua tenga semental de raza y elegante
nunca deja de admirar el descaro del caballo errante.

Y es que, jóvenes dianas de Cupido, mostrarnos como quienes pueden ofrecer una alternativa a la aburrida vida de establo, con desenfado, descaro, picardía, locura, naturalidad e irresponsabilidad, pero siempre demostrando discreción, puede llevarnos a ser protagonistas de una divertida aventura amorosa. Eso sí, mucho ojo porque son numerosos los casos en los que la chica en cuestión sólo quiere regalarse el oído y aumentar la autoestima perdida por una vida de pareja insatisfactoria, o peor aún, provocar celos, y os podéis ver metidos en un partido con varias prórrogas, muchas lesiones y sin ni siquiera haber tenido opción de lanzar a puerta y conseguir el ansiado gol de oro.

Así que vosotros, Juniors, que pasáis ya al lado oscuro, soltáos las crines y a galopar, que quien no quiera que se le escape la yeguada del establo, que se preocupe de tener bien precintadas sus cercas.

Laudrup style

2009-08-20T16:08:00.008+02:00

En ocasiones, embriagados por el aroma de la noche, entramos a un pub o local y nos vemos abofeteados por la belleza de lo que allí nos encontramos: dulces entradas a la espinilla de decenas de Javis Navarros que somos incapaces de sortear. Con el tiempo bailando a cámara lenta al son de una sinfonía de Ludwig Van, nos dedicamos a recibir esos ataques y a videar y comentar con nuestros drugos las maravillas de cada una de estas debochcas.

Si bien es cierto que de un cruce de miradas se puede sacar valiosa información, de más de tres o cuatro lo más que puedes sacar es una cara de asco. Y es que, para lograr el éxito, es importante no abusar de los rayos en los ojos. Para muestra un botón (el del play) :

Imáginaos las caras de los defensas. ¡Ni se la han visto venir!.

He aquí la importancia de ser sutiles y discretos y no mirar desesperadamente a todas y cada una de las chicas del bar. Fijáos un objetivo, cruzad un par de miradas y acercáos a hablar con ella. Esto implicará seguridad en vosotros mismos y que mostráis un especial interés hacia la dama, lo cual beneficiará nuestra estrategia de ataque.

Durante la caza, escondéos entre la maleza
no os dejéis al descubierto
que se os esfumará la presa.

No se debe mostrar ansia por la conquista, pequeños Juniors, porque podremos sufrir un desastre como el de los ingleses en Cartagena.

Todas putas

2009-08-17T17:25:00.010+02:00

Es sencillo escuchar cómo un individuo, generalmente tras ser rechazado por una chica o tener un fin tormentoso en una relación, acaba clamando a María Magdalena como último e inútil intento de mantener a flote su masculinidad, orgullo y dignidad.

Porque lo fácil, lo sencillo tras una situación no agradable es llegar al insulto gratuíto, y "puta" es rápido de decir (que se lo digan al maestro Reverte). Para colmo, este acto, en lugar de ser amonestado y denunciado por los asistentes al encuentro, acaba siendo objeto de risas y aplausos por parte del público, ansioso de sangre y espectáculo primario al cántico del "písalo, písalo".

Y es que, a día de hoy, que yo sepa, las únicas prostitutas que existen son las mujeres que, voluntariamente, intercambian sexo por dinero (las que no lo hacen voluntariamente son esclavas) y la que "limpia, fija y da esplendor" no dice nada del resto. No veo que esta palabra esté asociada nunca a "chica que te da calabazas", "promíscua", "chica que tras romper contigo ha decidido intentar rehacer su vida" o "chica a la que le gusta el sexo". Fíjense que ni siquiera lo está con "infiel".

Porque seamos francos señores, ¿acaso no nos gusta el sexo a todos? ¿No deseamos, en según qué temporadas, jugar cada una de las ligas y torneos de verano que nos echen? ¿Por qué faltar, entonces, de manera tan vil, el respeto de una chica que lo único que ha hecho ha sido decidir libremente sobre su sexualidad?

Cuidado, lengua encañonada, lo que cuentas y dices
que quizá estés dando matarile a tus propias perdices.

Porque, además, más de un amigo (o incluso nosotros mismos) acaba saliendo con una de ellas, y en ese caso desearemos haber sido más parcos de palabras y menos ligeros de lengua.

Alegato Friki, por LAntorcha

2009-08-13T13:14:00.003+02:00

Si bien convertirse en mago de nivel 20 no es objetivo a cumplir por los Loverpoolers, no sólo de mamas vive el Junior, y algunos de ellos muestran intereses que no se corresponden (todavía) a los de galán de turno.

No me imagino, pues, a Rodolfo Valentino tirando un dado de 20 caras, pero sí a Dick Van Dyke, y creo que no le fue mal la cosa. Por eso, os dejo con una colaboración del amigo LAntorcha, que si bien no da la formula del polvo fácil, sí que subirá la moral de las carnes de cañón de la tropa.

Enjoy it, Lovers:

Se dice que: "La cara es el espejo del alma". Lo malo viene siendo (pongamos sábado noche) cuando el jetulio resulta ser más parecido al de un japonés en un karaoke.

Y no me dirán a estas alturas de la película que no se sabe perfectamente lo que está pasando por la cabeza del friki de turno, medio oculto por la penumbra del antro, cuando mira a la maciza de la esquina.

En algunos rostros se percibe bondad, en otros sabiduría... En la cara del friki se lee: ¡Te daría Kung Fu del bueno!

Este tipo de carácter desprendido y generoso, es compartido por casi todos los frikis del planeta. No hay uno que,

En viendo a su amada
dudare en decille:
No os alarmeis paloma mia
si mi camiseta os deja fria.
Pues solo quisiera
daros matarile.

Y es que estamos muy solos y desamparados en esta vida. Nadie nos comprende (recordad, no saben Klingon), nadie nos invita a sus fiestas (excepto para ejercer de animador de la misma, de todos es conocido que un friki emporrao es el alma de una timba), y en general no gustamos a quien nos apetece gustar.

Pero escuchadme, hermanos en frikez... llegará un día glorioso... en un futuro no muy lejano... en el que por fin dominaremos el mundo, por medio de esa bebida maldita llamada Mountain Dew, y gracias a que tendremos todas las vacantes de Recursos Humanos copadas (MuaHAha, relampago) en el que toda chati que quiera un curro digno tendra que besarnos el cetro. Y entonces, como buenos frikis que somos, le obligaremos a recitar la lista de todos los Señores del Sistema de corrido (también vale la de los Reyes de Numenor, no os pongais quisquillosos) solo para decirle "de que no" por que un dia le pediste "de salir" por medio de otro amigo y se te negó.

Otra opción muy al uso es que te encuentres a otra friki del palo tuyo y te olvides de las tordas en general.

Y colorín colorado, se hincharon de follar.

Un saludo, Lovers.

El Gol de Abreu

2009-07-31T10:49:00.010+02:00

En numerosísimas ocasiones, jóvenes artilleros del amor, vemos cómo una elaborada jugada de ataque acaba en fracaso. Si bien es relativamente normal en aquellos Juniors que no dominan el idioma corporal o no son capaces de demodular la compleja información de los rayos en los ojos (ver próximas entregas), hay ocasiones en las que incluso un afamado Launcher puede ver cómo por una ínfima corriente de brisa puede derrumbarse el castillo de naipes de la conquista. Se trata de aquéllas ocasiones en las que, contando al principio con el beneplácito de la dama, casi inexplicablemente acabamos en casa preguntándonos cómo hemos podido acabar sólos en la cama.

Y es que, amigos del corazón ajeno, como ya habréis podido comprobar en vuestros pellejos, conseguir marcar un tanto es como una bomba de relojería: muchas horas de trabajo que pueden acabar con funesto resultado si se corta el cable equivocado. Tened bien presente que hasta que no pita el árbitro no termina el partido, tal y como pudimos comprobar en una final de Champions de los últimos años.

Generalmente el detonante de esta catástrofe suele ser un comentario inoportuno en el momento menos adecuado, como por ejemplo: "Pues en realidad me gustaba tu amiga, pero me enteré de que tiene novio" o "Al principio no me pareciste tan atractiva como ahora, serán las copas". Normalmente, en estos casos el Junior no ha medido o controlado la ingesta de alcohol y, claro, al final ésto pasa factura. Otras veces no es tan sólo un comentario, sino una serie de ellos, por lo general sobre el mismo tema: trabajo o hobbies. Esto acelera la pérdida del efecto Zorro y provoca un aburrimiento extremo en la chica, con la consiguiente desaparición de la líbido.

No sólo las palabras pueden arruinar el clímax, sino también las acciones o situaciones en las que no intervenimos directamente como encontrarte con un amigo que te diga: "Joder macho, cada día te veo con una distinta" o encontrarte con que la grúa se ha llevado tu coche. Tengan sumo cuidado cuando practiquen el multitargeting en que no coincidan en el mismo lugar dos Selected, pues podría tener traumáticas consecuencias como perder dos partidos al mismo tiempo.

Si el balón a la grada no quieres tirar
hasta la línea de meta el balón tienes que pelear.

Siempre alerta Juniors, no os confiéis. Hasta que no oigáis el pitido orgásmico del árbitro y los jugadores no realicen el ritual del intercambio de camisetas no bajéis la guardia, no cedáis ni un palmo de terreno y pelead cada balón como si os fuera la vida en ello. Mejor pasar desapercibido con pequeñas victorias que pasar a la historia con acciones fatales...

Patadón al área

2009-07-21T16:52:00.009+02:00

Hablamos ya en su momento de los peligros del multitargeting público y cómo eso puede afectar a nuestros partidos futuros. Pero hay ciertas ocasiones, eventos sociales y lugares en los que se puede puentear esta serie de premisas y jugar a la vasca: regar en abundancia el terreno antes del partido (con todo tipo de brebajes etílicos) y patadón al área.

Como ejemplo de estos grandes eventos están los festivales de verano, donde miles de jóvenes se congregan en el pueblo de turno, acampan y escuchan a sus grupos favoritos.

Esta gran corriente de féminas en los mismos es el escenario perfecto para usar la técnica del patadón al área, que consiste en presentarse elegantemente a toda dama que se cruce, intentar seducirla, y si en unos minutos no se ha conseguido una jugada aceptable, intentarlo con la siguiente.

De esta manera, los Juniors, palomeando en el área y rematando todo balón que les llegue, tendrán muchas más oportunidades de marcar tanto. No importa mostrar públicamente el continuo bombardeo de la portería contraria, pues somos un equipo modesto jugando en Maracaná, nadie nos conoce y hay una convención social no escrita en la cual este tipo de juego es aceptado y no silbado desde la grada. No hay nada que perder, Lovers.

Si bien Salinas fallaba lo más tonto,

de tanto rematar se hinchó a golear.

¡Que no es fácil y se dice pronto!

Pues bien, jóvenes artilleros del amor, disfrutad del verano y aprovechad este contexto lúdico-festivo para poner en práctica las enseñanzas que este vuestro Entrenador os ha intentado transmitir. Buena caza.

PD: se cuenta en los principales diarios deportivos que los Loverpoolers desembarcarán, totalmente equipados con el uniforme oficial, en un gran festival de pop nacional que tiene lugar este fin de semana próximo en tierras extremeñas. Esperamos ver a algún seguidor por allí. Saludos.

Terminología

2009-07-17T01:00:00.000+02:00

Launcher: elemento del grupo que por su capacidad, experiencia, rapidez de reflejos, fluidez de conversación y buen facer suele o más bien debe encabezar nuestra ofensiva hacia la portería contraria. Será quien penetre la defensa contraria y sirva de lanzadera al resto de Loverpoolers. Por este reparto de juego se le conoce también como Guardiola.

Junior: elemento que, generalmente, se caracteriza por su corta trayectoria futbolística, timidez en el juego con marcaje y poca fineza y puntería en los lanzamientos a puerta. Intentará tomar ejemplo del Launcher asignado y aprender y llevar a cabo los consejos del Entrenador. En ocasiones, puede acompañar al Launcher en su desmarque. En este caso, se denomina Junior Launcher o Launcher en prácticas.

Fichaje o Selected: chica en la que un Loverpooler está profundamente interesado y que se reserva ante sus compañeros de equipo.

Target: objetivo de la conquista. Su duración es temporal y el número de las mismas no está acotado, a diferencia de los que ocurre con las Selected.

Estar en Primera División: haber ligado recientemente.

Pagakinders: evolución natural de los Pagafantas que no han logrado la titularidad o reinserción social.

Multitargeting: mantener más de dos targets en agenda.

Efecto avalancha: efecto no siempre deseable en el que un Junior, tras haber pasado una dura época de sequía, se ve desbordado, una vez ha conseguido conquistar a una dama, por múltiples supporters, llegando incluso a la saturación.

Supporters: chicas interesadas en un Loverpooler.

Saturación: situación poco frecuente en la que el Loverpooler (generalmente Launcher) es incapaz de compaginar su agenda de citas sin caer en desgracia o en fatiga crónica sexual.

Oráculum Estrogenarum: habilidad femenina de predecir sucesos, acciones y estados futuros.

El Magmánime Concordato: reglamento amistoso voluntario de no agresión entre miembros del equipo.

Fatal Error: metida de pata de tal calibre que impide volver a intenter siquiera realizar un último ataque a la portería contraria.

La Impronunciable: frase maldita que me niego a siquiera transcribir aquí.

Locas y "locas": para una completa descripción, leer el ensayo del Arcipreste de Higuita, entrenador del Blackburn Lovers.

Aura de Hernán Cortés: estado anímico y moral, real o simulado, en el que desprendemos una sensación de triunfo allá por donde pasamos. Al igual que los Jedis cuentan con la fuerza, los Launchers cuentan con el Aura.

Efecto Zorro: plus de atractivo hacia la dama que tenemos al ser desconocidos o recién conocidos para ella. Decrece exponencialmente con el tiempo de trato que se tiene con la chica. Una vez este efecto es despreciable, queda nuestro atractivo natural que, casi siempre, es reducido.

Este glosario será ampliado cuando vayan apareciendo nuevos términos.

Los Pagakinders

2009-07-12T16:34:00.011+02:00

En esta ocasión vuestro Entrenador procurará, ya que defendéis y amáis los colores del Loverpoolers F.C., de que no os suceda como a muchos jugadores que, tras ser estrellas de un gran equipo juvenil, acabaron pasando sus temporadas en equipos más modestos. Véase como ejemplo a De la Peña, que de joven futura promesa superstar pasó a conformarse con el Espanyol (con todo el respeto del mundo. Saludos a los pericos) o peor aún, Álvaro Benito, que del Madrid pasó a ser cantante de un mediocre grupo para adolescentes.

Ya en su momento hablamos de cómo evitar convertirnos en el mejor amigo de la chica que nos gusta actuando antes de que pudieran poner en su boca la Impronunciable. Pues bien, a pesar de nuestros consejos y de las repetidas experiencias traumáticas de chocarse contra el muro del rechazo fácil hay muchos que suben (más bien se precipitan) al Advanced Level en el Pagafantismo.

Estos no son sino "jóvenes" de más de treinta que siguen cultivando el dudoso arte (entiéndase arte como descalabro) de convertirse en el mejor amigo de su target. Por supuesto, muchas de sus conquistas ya han pasado por la vicaría y el abogado y vienen acompañadas por uno (o varios) retoños. Así, a nuestro pobre conquistador no sólo le vale con ganarse la confianza de la dama, sino que debe ganarse al infante, con lo que pasan de Pagafantas a Pagakinders.

Si los Pagafantas piensan que siendo el hombro donde la chica puede llorar les convertirá en quienes conquisten el corazón (o el lecho) de la misma, los Pagakinders piensan que siendo los chupi-friends de los hijos de la dama harán ver a la misma que son los candidatos ideales para cubrir su espacio amoroso. Como podréis ya adivinar, lo que no funciona de adolescente tampoco funcionará en la madurez, y más de una o dos veces acabarán haciendo de canguro del querubín mientras la madre sale a cenar con "un prestigioso médico de Barcelona" que su madre le ha presentado. "Es que decía que sólo quería quedarse contigo" os dirá mientras os enseña dónde están las películas de Disney y qué cuento contarle al acostarle por la noche. "Te debo una, eres un cielo. Luego te cuento." se convertirá en la nueva Impronunciable de esta etapa de la vida del Pagafantas.

Por supuesto, en alguna ocasión, esta (poco afortunada) estrategia da buenos frutos, pero, como veréis en la siguiente situación real que os voy a narrar, no será fácil del todo.

Pude verla en una cafetería de una localidad de playa. En una mesa, un Pagakinders y una mujer haciendo manitas, en otra próxima, un chavalín de unos 6 años jugando con una pequeña sorpresa proveniente del famoso huevo.

El niño no hacía más que llamar al citado Pagakinders para que viera las cosas que se le ocurrían hacer desde la mesa lejana. Mientras, el Pagakinders alternaba la paciencia estoica (siempre sonrisa en boca) con el niño, con el sobeteo y manuseo de las cachas de la ruborizada madre. En esto, nuestro protagonista bajó la guardia y comenzó a ignorar al pequeño, quien no cesaba en sus llamamientos:

" ¡Manu! ¡Manu! ¡ Mira Manu! ¡Mamá! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡ Mira Manu! ¡Mamá! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡ Mira Manu! ¡Mamá! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡ Mira Manu! ¡Mamá! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡ Mira Manu! ¡Mamá! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu! ¡ Mira Manu! ¡Mamá! ¡Manu! ¡Manu! ¡Manu!...

¡¡¡ Que alguien me haga caso !!! "

Esta última clara y sincera frase por parte del niño puede resumir lo que serán los próximos tiempos para nuestro pobre Manu.

En fin, ya que es tarde para que vuelvas atrás, ánimo y paciencia amigo.

El Efecto Avalancha

2009-07-05T16:37:00.003+02:00

En numerosísimas ocasiones hemos oído decir a un compañero recién ascendido a primera: Llevo un año con el marcador a cero. Pues desde que estoy quedando con Menganita (Fulanita suena poco respetuoso) ¡me han salido otras tres pretendientas! - con el subsiguiente cabreo por parte de nuestro nuevo goleador, con grado proporcional al compromiso que haya adquirido con la chica.

Y es que no hay nada mejor para que una chica se fije en ti en una discoteca que ir agarrado de otra chica. Ya comentamos en su momento que no era deseable la muestra pública de nuestras conquistas en alto grado, pero, en su punto, nos puede dar gratos beneficios.

La explicación de este fenómeno la da la Teoría del Efecto Avalancha: un fotón con cierta energía recorre el material y excita a otros dos fotones, los cuales avanzan y excitan a otros dos cada uno, estos cuatro excitan a 8, estos 8 a 16, teniendo finalmente un caudal de fotones abundante y de crecimiento geométrico.

Cuando seas fuente del efecto avalancha
te las comerás a pares, fritas, rebozadas y a la plancha.

¿Cuál es la energía de bombeo que permite esta estimulación lumínica?
Una vez hemos conseguido marcar tanto, se aleja de nosotros cualquier resquicio de desesperación y subimos en varios puntos nuestra autoestima y tranquilidad, base para que el Aura de Hernán Cortés nos envuelva. Transmitimos entonces una sensación de triunfo que notará la gente que nos rodea y que hará que muchas chicas quieran ser centro de nuestras miradas (es como cuando el Real Madrid quiere fichar a un jugador e inmediatamente el Chelsea se interesa por el mismo, haciendo una oferta mayor). Como ya hemos comentado en alguna ocasión, a todo el mundo en general (no sólo a las chicas en particular) le atraen las personas con fuerte carácter, optimistas y personalidad firme en detrimento de los perdedores, pesimistas y lastimeros.

Por tanto, queridos Juniors, aprovechad este efecto (que no dura demasiado), cuando os sea posible, hasta que conozcáis a la dama que os haga querer cerrar en defensa y firmar el empate.

Lectura femenina del futuro (u "oraculum estrogenarum")

2009-07-04T10:45:00.003+02:00

Tras nuestro gran éxito al pasar la primera ronda de Champions y meternos de lleno entre las noticias más votadas de Menéame, nuestro ya viejo conocido el Arcipreste de Higuita, entrenador del Blackburn Lovers, ha tenido la consideración de felicitarnos con uno de sus sabios ensayos sobre comportamiento femenino extremo: "Lectura femenina del futuro".

Dice así:

Continuando con la serie de colaboraciones que me brinda nuestro amado Entrenador, he tenido a bien el redactar ciertas notas acerca de un controvertido tema en el milenario arte de relacionarse con féminas. Para ubicar el presente texto he de resaltar que no arrimaré mis argumentaciones a las ascuas manidas y típicas sobre la supuesta capacidad que las mujeres se otorgan para predecir acontecimientos venideros. Todos sabemos que dichas situaciones se enmarcan temporalmente entre dos perífrasis pronunciadas por alguna dama; una que deja claro que la predicción ha sido llevada a cabo y sus consecuencias comienzan en ese instante, y otra que zanja el devenir de los acontecimientos desencadenados desde la anterior. Si bien la inicial da lugar a interpretaciones vagas y poco concluyentes, la segunda no deja lugar a dudas de que hemos sido simples marionetas sin libre albedrío, puesto que nuestras acciones y sus consecuencias ya han sido medidas con el rasero de la feminidad orácula más irrefutable. Como ya habra intuido el hábil lector, la frase de inicio, o "incoatio ad oraculum estrogenarium" se reduce a "Tú mismo", "Tú sabrás" o la más elaborada "No, si a mí me da igual". Esto da el pistoletazo de salida para una carrera en la que no hay ganadores pero sí un claro perdedor: uno mismo. De igual forma no es necesario concretar en qué expresión condensa, finaliza, se materializa toda la sabiduria profética de nuestras amadas compañeras, pues quien más y quien menos siempre ha recibido, aunque fuera maternalmente, un "¿Ves? Te lo dije", que en el caso que nos ocupa se conoce como "finiquitum ad oraculum estrogenarium". Estos casos, debido al amplio rango de situaciones que representan no van a ser tratados en el presente texto, el cual pretende destacar ciertos casos más concretos y tratables por lo tanto.

Los casos más flagrantes de oraculum estrogenarium (O.E. en adelante) se dan en contextos amorosos. Evidentemente empleamos "amorosos" para referirnos a cualquier actividad que involucre a una o varias targets en relación a un loverpooler y a la posibilidad de anotar en uno o diversos campos simultáneamente (efecto conocido como Carruseeeeel Eróticofestivo ). Si bien sería más preciso emplear la palabra "amatorios", ya que el usar "amorosos" colabora con el encauzamiento hacia un estado mental de aparente sintonía, empatía, sentimientos sinceros y alejamiento de los intereses físicos descargatorios. Podemos clasificar los casos de O.E. en dos categorías, atendiendo a si el implicado (supondremos varón heterosexual, lo cual siempre lo simplifica todo) está presente o no. Los casos en los que no está presente se conocen como "oraculum estrogenarium de dorsum" (del latín dorsum, espalda). Daremos sólo dos apuntes sobre estos casos:

"No, si este no va a querer venir". Éste es el caso típico en el que un target, a la que supondremos un rodaje apreciable dentro de la peña Loverpooler, expresa a sus congéneres la certeza de que no estamos interesados, sin necesidad de consulta, en alguna actividad planificada por ella o por sus amigas. Si bien este caso es de los más propensos a reforzar su sentimiento de oráculo, puesto que suele acertar, no existe un mérito especial por ello. Tareas clásicas como "ir de compras" (no a un sex shop), "ir a un concierto de música clásica", "ver Sexo en Nueva York/Amelie", "cenar en un vegetariano", y similares, tópicamente asignadas al rol femenino (pero no por ello menos cierto), están sujetas a esta reflexión sin riesgo apreciable de cometer fallo. Esto lo saben hasta los infantes más ausentes de la realidad, por lo que no debería tomarse como un caso de O.E. puro aunque tenga un perfil aparente. Caso bien distinto es el de aquellas situaciones como "hacer un trío", "probar cosas nuevas" o "ver una porno" (no vamos a discutir aquí como de corriente es que un grupo de mujeres quede para ver porno, pero se podrían aportar datos que dejarían helado a más de uno). En este caso algunas insensatas obvian la consulta directa, pasando a emplear su O.E. de manera completamente erronea y privando al jugador de experiencias vitales básicas.

"Seguro que está con esos amigos suyos". En este caso el problema no reside en el O.E. propiamente dicho, sino en la expresión de éste. Si se analiza la reflexión que concreta el O.E. se pueden encontrar dos detalles que condensan la esencia de los O.E. de dorsum. El empleo de "seguro" en el inicio constata que no estamos en presencia de una suposición, tanteo o idea arbitraria, sino que la señorita asevera su O.E. a hierro y fuego sobre el cuero del espaciotiempo (el empleo de los "seguro que" se puede asignar con casi todas las reflexiones aquí revisadas, como el lector puede comprobar). El segundo detalle reside en el empleo de "esos". Las connotaciones de esta terminología casi se escapan del estudio del O.E, pero revelan otros caracteres distintivos del O.E. de dorsum: la complicidad con el resto de congéneres féminas y la desacreditación de la plantilla Loverpooler circundante al sujeto de la reflexión. Si bien el primer punto se puede obviar en la mayoría de los casos, ya que la complicidad femenina sólo reviste de complejidad en un leve 5% de los casos de "amistad" entre mujeres, el descrédito hacia otros compañeros, bien amigos, bien apoyos tácticos es intolerable. El carácter nocivo de este caso de O.E. no reside en el acierto de que uno esté socializando con sus amigos, sino en el hecho de la imagen negativa que se vierte sobre esas actividades por el simple hecho de no ser unos amigos cualesquiera, sino "esos amigos suyos".

Por otro lado tenemos los casos en los que sí está presente el involucrado, conocidos como "oraculum estrogenarium de scortum facie" (del latín facies, cara y scortum, prostituta). Ejemplos de esto son:

"Seguro que mañana ni te acordarás de mi nombre."Algunos expertos aseguran que no es un O.E. propiamente dicho en la mayoría de los casos. Según esta tesis, defendida sobre todo por la escuela Sporting Amatoriale, para ser algo premonitorio debe tener características de desconocimiento en el momento de ser pronunciado, pero todos sabemos que asegurar algo así para "mañana" no difiere en exceso de lo que suele ocurrir en el instante presente ("¿Como te llamas?"). Aplicar a "mañana", como metáfora de cualquier tiempo futuro relativamente inmediato, algo que es conocido en el momento de la predicción ("¿Como te llamabas?") y que no muestra indicios de evolución ("¿Como se llamaba?"), no es más que la aplicación de principios de linealidad y sistemas estacionarios en tiempo, lo cual queda fuera del estudio de este texto.

Siempre existe la opción del post-it en la frente (de ella), pero definitivamente es una solución poco elegante, aparte de que la mayoría se da cuenta (sobre todo las morenas y las pelirrojas), ya que mantenemos el aparente contacto visual más de lo normal al intentar descifrar nuestra propia letra en un ambiente nocturno cargado de alcohol y otras sustancias.

"Seguro que no me llamas". Todo un clásico. Es un ejemplo claro de O.E.: arbitrario y sin fundamento. Típicamente esta frase suele oirse en contextos post-coitales o post-pseudo-coitales en el caso de mujeres estufogonadales (la estufogonalidad es un síntoma derivado de tener dos cromosomas X y se presenta en mayor o menor grado dependiendo de diversos factores como el volumen pectoral y el aprovechamiento de pequeñas cantidades de tejido para conformar prendas de vestir). En un pequeño porcentaje de casos esta premonición infundada es un arma útil para el loverpooler, ya que la sujeta obvia el hecho de no haber facilitado su número de teléfono. Evidentemente así es seguro que la frase está fundada, pero promociona al rango de infalible a la manida "¿Me das tu número?", puesto que se establece una aparente paradoja hacia el pasado en la percepcion de la involucrada y contra eso no pueden luchar. En cuanto a la arbitrariedad de la afirmación no hay más que señalar el contexto típico en el que se desarrolla: tarde o noche de asueto durante fin de semana (posíblemente viernes o sábado, para dar potencialidad antes de la semana que viene a un nuevo encuentro), plan no exageradamente alocado (unas copas o un concierto a lo más) y puntuales momentos de aparente complicidad (¡Dios nos libre de establecer complicidad en el primer encuentro con una señorita más allá de lo aparente y útil para anotar!). Si tras invertir aproximadamente entre ocho y diez horas en un fin de semana es capaz de asegurar que no estamos dispuestos a llamarla, sobre todo si no hemos conseguido el tanto, es que desconoce por completo el sentido de conceptos como "inversión", "rentabilidad" o "masturbación compensatoria dominical".

NOTA: Es importante detectar en este caso a potenciales locas (nótese la ausencia de entrecomillado).
El tiempo pasado desde el inicio de contacto hasta la pronunciación de la frase es inversamente proporcional a la probabilidad de que la chica sea una loca con papeles. Si tras chocarte accidentalmente con ella, sin haberla visto en tu vida, y preocuparte por educación por su estado de salud ("Perdona, ¿estás bien?") responde con un "Si, ¿pero qué más te da? Seguro que no me llamas.", recomendamos encarecidamente huir por la salida más próxima y colocar ese establecimiento en cuarentena de caza durante, al menos, veinte días no laborables.

"Yo, en realidad, no te gusto, ni te gustaré nunca". La joya de la corona. Existen miles de interpretaciones de esta profecía. En adelante nos referiremos a ella como "La Profecía" u "oraculum estrogenarium nostradamus way", por ser la que más complicaciones brinda a un loverpooler, en especial juniors y launchers novatos. Observemos como, desde el comienzo de la frase, se enfatizan varios aspectos:

- "Yo". Si se observa la construcción, el uso del pronombre no es necesario. Se limita a enfatizar la expresividad del conjunto, resaltando el hecho de que dá por sentado que es ella, en contraposición con el resto del Universo, aquella que nunca nos gustará.

- "En realidad". Molesta construcción. Casi tanto como "en verdad". Viene a dejar claro que, a pesar de todo lo posíblemente acontecido en instantes previos (sonrisas, carcajadas, caricias, contactos íntimos, eyaculaciones mútuas…), queda claro que todo era mentira por nuestra parte y que sólo pretendíamos cohabitar de manera lujuriosa en alguna de sus muchas variantes. En caso de haber anotado es el momento de huir elegantemente y aceptar que nos han pillado.

Tras este somero análisis se puede uno detener en la observación del núcleo del pensamiento que se expresa: "No te gusto". De nuevo infundado en la inmensa mayoria de casos (Sir Ramiro Danielez lo sitúa en un 95% de casos estudiados en mujeres sanas o "locas" en "Estudio reiterado del mentalismo involuntario en mujeres", de R. Danielez et al.). Si bien queda claro para cualquier varón que si una mujer llega a decir esto es porque ha quedado claro que sí le gusta, para una mujer el concepto "gustar" posiblemente englobe muchas más cualidades que, y ahí reside la confusión, ningún hombre ha contemplado hasta la fecha. Dichas cualidades pueden ser que te parezca inteligente, simpática, graciosa, que te interese en qué ha pasado su día, que te cuente las experiencias de sus amigos gays, etc. Evidentemente nuestro concepto de "gustar" bajo las condiciones que nos ocupan son bastante más concretas y de naturaleza más feromónica.

Tras dejar claro el nucleo de su percepción, se presenta por fín la predicción en sí misma: "(…) ni te gustaré nunca". Suponiendo que estuvieran en lo cierto en el tiempo presente (siempre según su definición de "gustar"), el futurible extendido nos juega una mala pasada a todos los loverpoolers. Es por ello que recomendamos tácticas disuasorias (buscar otro target), repositorias (buscar otro target) o de evasión física y mental (correcto: buscar otro target) para concluir con éxito la jornada. Puesto que el porcentaje de mujeres que para dejarse anotar requieren de "gustarse" mutuamente es treméndamente elevado (es interesante la correlación que establece R. Danielez entre estos casos y los citados más arriba), la convicción de que no nos gustan es un enemigo grande y pesado que nos va a alejar del ansiado tanto. Es por ello que si no actuamos con presteza, estableciendo contacto físico inmediato de grado 3 (por debajo de la cintura y sobre las rodillas, o por debajo del cuello y sobre el ombligo, todos en parte frontal) o dirigiendo la conversación hacia terrenos sensibles, lo cual queda a discreción de las capacidades interpretativas de cada uno, posiblemente la inversión y la rentabilidad acaben convirtiendose en masturbaciones compensatorias dominicales con una alta probabilidad.

Para finalizar, en cualquier caso, como respuesta a un O.E. siempre se dispone de una reflexión aportada por el inconmensurable Forges. Si bien no aporta soluciones ni paliativos a los graves casos de O.E. más dramáticos, nos asegura una premonición masculina infalible. Su infalibilidad reside en su laxo significado estricto pero, a su vez, con un denso bagaje subjetivo. Ante cualquier reflexion O.E. en nuestra presencia siempre podemos responder con un "No, si ya verás tú cómo…". Tanto si estamos en presencia de un prototipo curioso, uno dramático, esquizoide, "loca", loca, o cualquiera de los estudiados por los ideólogos del Loverpoolers F.C., podemos asegurar que ninguna de ellas quedará indiferente ante tal respuesta. Y eso es bueno. Dicha frase es el equivalente a un cortocircuito mental y debe aplicarse con cuidado, sobre todo en presencia de grandes cantidades de alcohol, ya que puede desencadenar efectos no deseados como, por ejemplo, cualquier cosa aparte de anotar.

Un poco sobre lenguaje corporal

2009-07-01T04:17:00.005+02:00

Suele ser frecuente en muchos Juniors o Launchers en prácticas que o bien pierden una ocasión de marcar un tanto por no percatarse de la receptividad de la dama, o bien acaban dándose contra el poste por pensar que había algo donde en realidad sólo había amabilidad, cortesía o simpatía.

Hay dos motivos principales por los que se dan estos fatal errors:

- Nuestro empecinamiento y falta de sangre fría en la cabeza (cualquiera de ellas) ha nublado nuestra capacidad de discernir entre simpatía o verdadero interés.

- No hemos sabido entender los mensajes no hablados que nos lanza la doncella en cuestión.

En nuestra lección de hoy tocaremos levemente, sólo como aproximación, el segundo punto enumerado: el lenguaje gestual o corporal.

El humilde Entrenador que os habla, suele decir a sus pupilos que los primeros minutos de una cita o encuentro bastan en muchas ocasiones para saber si la plazafuerte podrá ser o no conquistada.

Para comenzar debemos tener en consideración que nuestros brazos, manos, rostro y piernas son una prolongación de nuestra comunicación hablada. Que sea prolongación no quiere decir que tenga menos relevancia. De hecho, es infinitamente más difícil controlar conscientemente este tipo de comunicación que la oral. Es por esto que podemos sacar valiosísima información de este tipo de comunicación no verbal.

Fijémonos en las piernas (cachas que diría el gran López Vázquez). ¿Y por qué no en la cara o en las manos?- diréis- Son mucho más expresivas... Porque nos gustan los retos, ir por el estrato más profundo del amor, donde no llega la visión del resto de los mortales, porque no nos conformamos con ir a la UEFA.

Volvamos a las piernas (cachas que diría el gran López Vazquez). La posición y dirección de las mismas cuando estamos relajados tomando una copa en una cita con la chica puede darnos una escala de su interés hacia nosotros. Habría que tener en cuenta otros muchos factores, pero con éste se pueden sacar conclusiones con una alta probabilidad de acierto.

Así, consideremos dos vectores que parten de la cadera y terminan en las rodillas.

Si ambos vectores apuntan hacia una dirección que no es la nuestra (cruzadas las piernas o no) podemos dar casi por seguro de que la chica no está cómoda en la situación, se aburre o no tiene demasiado interés por tener una relación con nosotros.

Si uno de ellos nos apunta y el otro no, puede significar timidez o algún tipo de reserva. Este caso requeriría de más datos para sacar alguna conclusión, pero suele darse en chicas que tienen cierto interés en nosotros, pero hay algo que les frena, sea desconfianza, timidez o que tengan algún tipo de relación y no sepan si dejarse llevar o no, y qué consecuencias podría tener eso.

Si ambos nos apuntan, podemos dar casi por seguro que les agrada nuestra compañía, y sumado a otros tantos factores, puede que le gustemos y que vayamos en buen camino.

Fijaos que hablamos de "interés", porque sólo con esta información no podemos sacar nada en seguro, pero sí puede ayudarnos a tener una idea de su postura hacia nosotros, si le agradamos o no o si les está pareciendo placentera la cita.

Bueno, esto es todo en la primera lección sobre lenguaje corporal. Poco a poco iremos ampliando nuestro diccionario para que podamos ir un paso por delante y mantengamos la situación controlada.

¡Saludos!

"La Impronunciable"

2009-06-29T01:14:00.004+02:00

Todos los aquí presentes hemos sufrido alguna vez en nuestra piel la lesión de la peor entrada que puede recibir un Loverpooler en el terreno de juego del amor.

En nuestra adolescencia (y algunos mucho después de ésta), tras días, semanas o incluso meses de trabajo, hemos visto desvanecerse, cual castillo de naipes, esta (en ocasiones) obra de ingeniería de la conquista, edificada con cariño, atención y, sobre todo, paciencia, paciencia infinita. Todo por un único fin: conseguir la mano de la dama y así marcar el tan añorado tanto de la victoria.

Por todo este esfuerzo, por este tiempo invertido (ojo, invertido que no perdido: un Loverpooler es ante todo un caballero.), por las horas y horas dando vueltas en la cama planificando la estrategia de partido, por la vara que le damos a nuestros amigos más cercanos, por todo lo que os entregamos, por el ridículo al que nos exponemos al llenar vuestras redes sociales de palabras bellas, y, sobre todo, porque somos buenas personas y no lo merecemos, os imploramos:

No uséis el "te quiero como amigo".

Decidnos que somos feos, que no os interesamos, que os gusta nuestro mejor amigo o que os liaríais antes con un talibán narcoléptico sifilítico adicto al crack que con nosotros, pero no nos hagáis pasar por este duro trago.

Sabemos que no lo hacéis con mala intención, que lo que queréis es suavizar el impacto de la negativa pero, de verdad, no os preocupéis, no sois ni las primeras ni seréis las últimas, ¡ estamos ya muy acostumbrados!

Desde aquí, los Loverpoolers hacemos un llamamiento a todas las féminas del mundo para que no utilicen la citada fórmula (que a partir de ahora denominaremos "La impronunciable") o similares ("no es el momento", "dame un tiempo, que quizá más adelante...", "no quiero hacerte daño, que eres un diamante en bruto", etc) y que, en cambio, entiendan la humillación se supone ésta y que usen otras de las propuestas o la mejor, más directa y más humana: la sinceridad.

Comportamiento femenino extremo: las "locas". Parte 2

2009-06-19T17:55:00.003+02:00

[...]

Si bien no podemos dar una metodología para detectar cuando está siendo empleado el término loca en toda su rigurosidad semántica si podemos dar pinceladas sobre como NO actuar por defecto en pos de discernir eficazmente.

a) Jamás preguntar (al menos no antes de haber anotado) si existen antecedentes familiares de enfermedades mentales. Puede llevar a situaciones tensas o a arranques de sinceridad no compatibles con nuestros objetivos.

b) Jamás preguntar o insinuar (ya sabeis, o deberíais saber, como de similares pueden ser estos dos términos para una mujer receptiva, ni qué decir para una loca oculta o una "loca" susceptible) que la señorita está loca. Si bien ellas y sus amigos gays pueden emplear loca siempre que lo deseen con aspecto de "loca", un heterosexual potencialmente receptivo (cualquiera) siempre imprimará el termino de una literalidad peligrosa para los acontecimientos.

c) Nunca responder a "yo es que estoy loca" con preguntas del estilo de "Pero, ¿es una forma de hablar?". En caso de tratarse de una "loca", puede sentirse ofendida o peor, puede seguir la conversación insistiendo en que es verdad, lo cual la acerca peligrosamente a una loca real o hace que la incertidumbre sea mayor de la tolerable. En caso de ser una loca, su reacción dependerá de la patología concreta (se recomienda evitar los objetos punzantes, contundentes y las grandes alturas en general).

d) No se recomienda el empleo de la respuesta "Eso decís todas". Esto desemboca potencialmente, tanto en locas como en "locas", en innumerables e incómodas respuestas y derroteros para la conversación que nos alejarán del anotado. Ninguna mujer quiere oir que no es especial, por lo que se pueden dar efectos similares a c) (por no hablar del empleo de la palabra "todas" viniendo de un hombre heterosexual).

e) Y sobre todo, nunca, nunca, nunca intentar estimar mediante "pruebas" o "conversaciones retóricas" el grado de locura o de "locura". Lo de leer entre líneas y extraer información mediante conversaciones aparentemente irrelevantes lo inventaron ellas, ni lo intentes.

Si bien grandes filósofos de nuestra época como Les Luthiers hablan de "hacer el amor a tontas y a locas" porque "son las más fáciles", se olvidan tanto los preparativos como las consecuencias de dichas intentonas. La rentabilidad de nuestras acciones debe ser lo que se debe cuidar, evitando el caer en brazos de locas que nos ofrecen la ilusión del tanto.

Comportamiento femenino extremo: las "locas" . Parte 1

2009-06-18T16:49:00.003+02:00

Hoy, en esta nuestra pizarra táctica del amor, tenemos el honor de contar con la colaboración de un técnico cuya fama traspasa fronteras. Se trata del Arcipreste de Higuita, entrenador del Blackburn Lovers, quien nos instruirá, en dos sesiones, en cómo discernir entre distintos grados de comportamiento extremo femenino.

Sin más dilación, tengo el placer de presentarles la primera parte del ensayo La locura y "la locura".

PARTE 1

Antes de nada quiero agradecer al Entrenador su buen hacer en este conjunto de textos y recomendaciones que tanto bien nos hacen a los no diestros en las lides amorosas y/o amatorias. Si bien no me considero más que un incipiente launcher, creo que puedo aportar ciertas reflexiones sobre el entorno femenino. Mi breve aportación se va a centrar en las "formas de hablar" de las señoritas, dando por sentado que hay cierto patrón genérico y nada oculto que nos permitirá anticipar reacciones y evitar desagradables sorpresas.

Todos hemos conocido la famosa frase "yo, es que estoy loca", pronunciada por féminas de distinta índole, clase y aspecto en muy diversas situaciones. Esta frase puede oirse referida a un ataque de compra compulsiva en Zara, a un viaje inesperado a la salvaje e ignota Matalascañas, aprovechando la aventurera combinación de coche y nocturnidad, un momento de espontaneidad que choca frontalmente con las normas aceptadas de comportamiento social (como expulsar un alarido en algún lugar público sin motivo aparente) o a un arrebato de senilidad que desemboca en la pérdida transitoria de unas llaves, cartera o teléfono móvil. Humildemente sostengo la teoría de que el 95% de las mujeres ha pronunciado esta frase alguna vez en su vida sin más pretensiones que exculpar algún comportamiento que consideran vergonzante o cuanto menos, digno de reflexión por parte de la concurrencia.

Dicha afirmación se expresa desde un punto de vista metafórico, asignando a "loca" el significado más transitorio e inócuo para con el resto de su existencia que uno pueda imaginar. Este hecho no sería destacable si no fuera porque se da un evento ocasional bastante desagradable: en ciertas ocasiones no existe metáfora. Esto nos remite a los versos del estudioso de la mujer, Don Prieto de la Testuz Carmesí, en la introducción de su ensayo "¿Por qué siempre me tocan a mí?":

Huye, compañero,
que inestables con papeles hay pocas
pero todas gustan de decir,
bien por referencias, bien porque sí,
"yo, es que estoy un poco loca".

Este texto nos remarca el hecho de que hay que distinguir entre dos tipos de damas: las "locas" y las locas. Nótese como con el entrecomillado se pretende resaltar el hecho de que no existe un fundamento clínico que respalde la asignación del término a la individua en cuestión, limitándose su significado al puro artificio retórico descrito anteriormente. Sin embargo el empleo del término sin añadidos gráficos se empleará en total literalidad, conforme a la definición que recogida en el DRAE,

loco, ca
1. adj. Que ha perdido la razón. U. t. c. s.
2. adj. De poco juicio, disparatado e imprudente. U. t. c. s.

Para nada confundir con,

8. f. Hombre homosexual.
9. f. coloq. eufem. Arg., Cuba y Ur. Mujer informal y ligera en sus relaciones con los hombres.
10. f. coloq. eufem. Arg. y Ur. prostituta.

Si bien podrían ser acepciones interesantes en algunos aspectos, se escapan completamente del propósito del presente texto (recordamos que el marcar en propia portería o realizar gastos no indirectos para conseguir anotar no están dentro de los objetivos de un Loverpooler). Con esta enumeración académica de las acepciones sólo pretendo poner de manifiesto la literalidad del término en los casos más desagradables. El conflicto surge cuando uno interpreta la literalidad como metáfora, presuponiendo una estabilidad mental en la interlocutora que dista mucho de ser real aunque uno no tenga datos suficientes y asignando al evento desencadenador una caracter fugaz e irrelevante en el devenir de acontecimientos futuros.

Es importante por ello, jóvenes lectores, que cuando oigamos dicha reflexión en boca de una dama, seamos capaces de atisbar esas comillas rodeando tan problemático término. Dicha experiencia y discernimiento no se transmiten y uno debe sufrir en sus carnes las posibles recurrencias en su vida, confiando una y otra vez en que siempre se refieren a "locas" cuando en realidad ese brillo en sus ojos nos indica claramente a qué nos estamos enfrentando.

[...] Continuará

Primeras impresiones: componente aleatoria

2009-06-11T14:12:00.004+02:00

Ya en alguna ocasión hemos hablado sobre la importancia de las primeras impresiones delante del target a conquistar. A las componentes deterministas ya comentadas hay que sumarle ahora una componente aleatoria. Y es que, pequeños Juniors, cuando nos movemos en un entorno casí caótico como es un lugar público, nuestra compostura e imagen puede verse gravemente dañada por factores que no controlamos. Por ejemplo, puede suceder que estemos en una discoteca entrando en contacto visual con una dama y un energúmeno nos vomite en un pie. Tened por seguro que esa chica no olvidará esa imagen en su vida y no solo eso, sino que la asociará con nosotros para siempre. Estas imágenes esperpénticas nos acompañarán toda la vida y para siempre seremos "el del pie vomitado", "el borracho", "el que se cayó en un charco", "el del pantalón de abuelo" o "el del grano en la nariz". Ni que decir tiene que esto no es nada bueno.

Que no controlemos determinados factores no quiere decir que no podamos evitarlos en cierta medida, siendo cuidadosos y anticipándonos a ellos.

Para empezar, cuando nos vayamos a encontrar en un medio tan difícil como éste, debemos tener a punto todas nuestras facultades físicas y mentales. De esta manera reduciremos drásticamente los eventos ridículos debidos a nuestra torpeza. Recordad que aunque a nosotros pueda parecernos sexy una chica con la camiseta mojada, no es recomendable tirarle un cubata por encima cuando vayamos a presentarnos. Mantengamos, pues, los pies firmes y la bebida no muy llena y siempre alejada de posibles codazos o empujones que hagan vertir el líquido sobre la chica, sobre nosotros mismos o sobre un amigo (recordad la norma 8 del Concordato). Aunque pueda parecer estresante o difícil, mantener alerta nuestro estado psicomotriz nos hará evitar muchos de los ridículos a los que podemos estar expuestos. También debemos vigilar el entorno, alejándonos de cualquier personaje que potencialmente pueda meternos en una situación complicada.

Una vez tenemos controlados estos aspectos, debemos cuidar nuestra forma de hablar y conversar, evitando sacar temas controvertidos, polémicos o simplemente estúpidos. Aunque llevemos el hilo de la conversación (recordad siempre dar la impresión de seguridad en vosotros mismos) debemos dejar hablar a la chica y seguir los temas de conversación que le puedan parecer interesantes. Recordad también la importancia de no dar demasiado la chapa ni perder el efecto Zorro.

Por último debemos cuidar el aspecto físico. Siempre manteniendo nuestro estilo, debemos llevar un aspecto cuidado y limpio. Para evitar que se deteriore (más aún de lo que ya lo hizo la naturaleza)debemos evitar, cual madre de anuncio de detergente, cualquier fuente de suciedad. Recordad que la imagen lo es casi todo y es nuestra carta de presentación. Debemos mostrar lo que somos, matizado eso sí, por lo que queremos mostrar o hacer ver.

Pues bien Juniors, como podéis ver, en el arte del ligoteo, en según qué ámbitos es necesario a veces, en contra de lo que piensan muchos aficionados, no llamar la atención ni destacar. Sólo lo haremos de forma controlada y por voluntad propia cuando sea necesario, evitando en todo lo posible situaciones embarazosas.

Plus de atractivo en escenarios

2009-06-04T10:46:00.005+02:00

Por si no os habíais percatado todavía, amigos, el efecto que produce en un individuo tener bajo sus pies un escenario es un notable incremento en el número de féminas que en él se fijan. Ya puede ser el tipo desagradable para la vista que si lo subes a un escenario y le das una guitarra a la salida del espectáculo tendrá una legión de seguidoras entre las que elegir. Es como en un museo. Para los no entendidos en la materia, siempre nos parecerá más interesante aquél cuadro que tenga la vitrina más ancha y esté rodeado de más japoneses. Muchas tesis indican que con los hombres en un escenario sucede un efecto psicológico parecido. Este efecto se da, aparte de en la música, en otras artes escénicas.

Por supuesto, toda ley tiene sus excepciones, y ésta no iba a ser menos. No incrementarás tu atractivo en escenarios (que se estima en un 260%)si te encuentras en uno de los siguientes grupos:

- Payaso en cumpleaños y comuniones
- Tuno
- Animador en hotel de la tercera edad
- Niño de San Ildefonso
- Cantador de bolas en un bingo
- Speaker en una tómbola
- Monaguillo
- Modelo en desfile de ropa en Carrefour/Eroski
- Speaker de los caballitos pony de la feria
- Operario de grúa (aunque hayas visto alguna vez a Enrique Iglesias usando una en sus conciertos, créeme, no es lo mismo)
- Ramón García

Así que ya sabéis Juniors, aún estáis a tiempo de cultivar algún arte escénica para apurar vuestras posibilidades de ligar. Si no, siempre podéis acercaros a alguno que las cultive y, como hienas en la sabana, intentar carroñear entre las no elegidas.

Para tí que eres tímido: desinhibición etílica

2009-06-01T13:48:00.000+02:00

Se da el caso en algunos Junior de banquillo (los que salen al campo del flirteo en escasas ocasiones) que requieren de la ayuda del líquido y tajante elemento para lanzarse al asedio de la portería contraria. Sin él no tienen la valentía necesaria para afrontar uno de nuestros intensos, largos y, generalmente, poco productivos partidos. El problema está en que si bien antes de beber no son capaces de hablar elegantemente con una dama por la timidez, después no lo son por la papa que llevan encima, soltando lindeces no aptas para nuestros refinados lectores, por lo cual las omitiremos.

En primera persona, cuando bebemos y nos acercamos a una chica, nos sentimos David Hasselhoff en los 80, pero visto desde segunda o tercera, somos más bien parecidos a David Hasselhoff en la actualidad. Si queréis tener una prueba directa del poco glamour que llegáis a tener en estado ebrio, no tenéis más que llegar a mitad de la noche con vuestros amigos en un día cualquiera de farra. Triste, ¿verdad? ¿A que no los tocaríais ni con un palo?

Entre varios hombres, uno, a la botella pegado.
Adivina, lince, quién esta noche no ha mojado

Y es que, pequeños Juniors, en la moderación está la clave y sobre todo, más vale hacer el esfuerzo de derrotar a la timidez y mantener control de tus sentidos y, sobre todo, de tus dotes lingüísticas, que vencerla fácilmente con las copas y luego ponerte a tí mismo en situaciones embarazosas y ridículas, esas que tanto gustan a tus amigos.

El Aura de Hernán Cortés

2009-05-30T03:37:00.000+02:00

Existen vertientes en el mundo del cortejo que defienden la postura de que el instinto solidario social de las mujeres es una buena vía de entrada hacia su corazón (eufemismo de cama, que ya nos vamos conociendo).

Bien es cierto que en general se suele decir (y en esto vuestro Entrenador no está del todo de acuerdo) que las mujeres tienen una mayor capacidad y paciencia para atender los problemas personales de su entorno que los hombres. Un hombre es capaz de escuchar, pero inmediatamente buscará (que no siempre encontrará, pero sí la escupirá) una solución única y óptima para el problema, zanjando la conversación:

- "Lo que tienes que hacer es buscarte una tía y punto.".
- "Sabias tus palabras, Maimónides..."

Sin embargo, una mujer es capaz de aguantar estoicamente las continuas y cíclicas embestidas de un recurrente tema de conversación. Ya puede la otra persona haber repetido diecisiete veces su pesar que la chica es capaz de consolar una tras otra vez de manera totalmente diferente y con una parsimonia abrumadora.

Hasta aquí todo más o menos correcto pero, ¿acaso el estrecho vínculo que se puede forjar al compartir lo más hondo de nuestra alma va a abrir las puertas de su corazón o las sábanas de su lecho? Seguramente no. No sólo a las mujeres sino, en general, a nadie le atrae una persona que sólo cuenta lástimas y miserias. Bastante tiene cada cual con sus libros como para llevar la mochila del otro.

¿Qué gusta? Alguien que vaya por la vida seguro de sí mismo, con la cabeza alta y con los hombros y espalda como si estuvieran colgando de arneses del mismo techo.

- "Pero es que yo soy un tío muy del montón, no soy capaz de hacer eso"

Partamos de la base de que si no fueras del montón no estarías leyendo esto, sino en un jacuzzi acompañado de tres suecas en topless. Pero, volviendo al tema de ser normalito, si tú crees que lo eres, joven Junior, y sobretodo, si actúas como tal,ellas te verán como un auténtico looser, el Betis de esta liga del amor.

"Cuando vayas de caza,
déjate las penas en casa
y no des tanto la brasa."

Mírate en el espejo antes de salir y dí: "Soy un conquistador". Quizá no lo seas, pero convéncete de ello, o al menos escenifica por unas horas ese papel, y a continuación siéntete como el que desembarca en las Indias. Anda recto, firme, con la cabeza bien alta. Habla pausado y sin titubeos, seguro de tí mismo, como Troy McClure, McGyver o Templeton Peck.

¿Lo notas?

Es el Aura de Hernán Cortés, que está contigo. ¡A por el oro, valiente!.

Sobre la optimización del tiempo de conquista

2009-05-29T13:17:00.000+02:00

Si bien es ampliamente conocido el dicho “quien la sigue, la consigue”, no está en esto de acuerdo el modesto Entrenador que os habla. Es cierto que en alguna recóndita ocasión, algún Junior que taladra los oídos de la dama cual pájaro carpintero consigue algún atisbo de éxito. Pero la mayoría de las veces, y cuando digo mayoría, me refiero al 80% de las veces, lo más que consigue es llevarse un número de móvil que nunca contestará a los mensajes o llamadas (sea auténtico o falso), un par de borderías por parte del target o risas y carcajadas por parte de las amigas de ésta. O peor aún, que tras horas de modo roscachapa por parte del Junior, la chica se vaya con otro que le diga dos palabras con la consecuente humillación delante de todos tus amigos, que se regocijarán de ello hasta la eternidad.

Pues bien, aquí es donde enlaza nuestro verso:

“Que no acabe de ti hasta el gorro,
pues perderás el morbo del desconocido Zorro”

Con esto, mis queridos Juniors, os quiero remarcar el plus de sex-appeal que tiene un varón al ser desconocido por una hembra. Cuán atraída se siente una dama, cuando ve un mozo nuevo o extraño, que aunque cruza un par de miradas, parece no fijarse demasiado en ella. Este sentimiento, llamado a partir de ahora “efecto Zorro”, en el caso que lo hubiera, decrece exponencialmente con el tiempo de trato que se tiene con la chica. Una vez este efecto es despreciable, queda nuestro atractivo natural, que casi siempre, es reducido.

Por esto, pequeñas dianas de Cupido, debéis aprovechar este efecto, y lanzaros antes de que desaparezca. Más vale precipitarse (aunque ser discreto, recordad el tutorial “Sobre la muestra desmesurada de las conquistas”) y ser intrépido que caer en un discurso aburrido que se intenta alargar pero no puede, y que os acaba convirtiendo en “el pesao del viernes por la noche”. Una chica, si está interesada en vosotros, os lo hará notar en menos de quince o veinte minutos, así que si en este tiempo no notáis nada importante (por poner un ejemplo, importante es que se os arrime u os bese, no sólo que hable con vosotros, no confundir interés con amabilidad) abandonad y buscar nueva presa, que si algo quiere, ya irá a buscaros.

Sobre la muestra pública de nuestras conquistas

2009-05-23T18:38:00.000+02:00

Es una gran verdad, pequeños pupilos, que el clímax de todo arte de la seducción no es la conquista en sí misma (la cual no está exenta de placer) sino el posterior regocijo delante de los amigos, sobre todo si éstos no tienen muchos trofeos en su haber.

Por otra parte, si somos habituales clientes de algún local, es habitual que el resto de personas nos conozcan aunque sea de vista.

Algún autor (de dudoso prestigio) afirma que la muestra pública de nuestras artes de seducción nos beneficiará en siguientes conquistas, ya que la fama de galanes nos hará el trabajo más leve.

Pues bien, es en este momento donde un auténtico launcher reiría jocosamente dando palmas sobre sus muslos, negando con la cabeza y diciendo: “¡pueril y amateur mancebo!”.

Una vez conquistadas dos o más damas, la fama de donjuanes no hará sino convertirnos en “guarros que se lían con cualquiera”, provocando el rechazo de las posteriores y haciendo inútil y poco creíble nuestra balística del amor.

“Si a una dama has realmente conquistado,
le dará igual hoy, que mañana o pasado
o partir a un lugar más retirado”

Pequeños Juniors, no os debéis precipitar. Si la chica en cuestión está interesada, pedidle su teléfono y proponedle quedar al día siguiente más tranquilos. Además de conseguir conocerla mejor, demostraréis interés hacia ella, lo cual le agradará. Por otro lado, vuestra discreción ayudará en próximas corredurías, ya que no os ganaréis la mala fama antes comentada. Con respecto a vacilar delante del resto de los Loverpoolers, quizá que vean cómo consigues el teléfono un día, y escuchar cómo le cuentas la cita otro, valga el doble en la escala de vacile y ensanche aún más vuestro orgullo y satisfacción.

Sobre los múltiples targets

2009-05-22T16:16:00.000+02:00

Según los artículos número 1 y 5 del Magmánime Concordato, un Loverpooler no ha de tener más de dos Fichajes simultáneamente. Según la tipología del carácter del individuo en particular hay ocasiones en las que este número queda corto, ínfimo, casi rozante con el ridículo, y otras en las que queda grande. Pues bien, es éste último el caso que vamos a abordar, pequeños Juniors.

Si bien es cierto que todo individuo tiende a centrar su amor y su vocación sobre una única chica, también es cierto que esto no quita que el campo esté lleno de flores. Es pues, de vital importancia, que el joven Junior no pierda la perspectiva que detrás de la maceta hay una floristería entera.

Si el mono contra el suelo no se empotra
es porque toma liana antes de soltar otra.

Con esto nos referimos, pequeños discípulos del amor, a que es factor primario el tener diversos objetivos o targets. No son target fundamentales, pero sí pueden ayudarnos en el caso de tener que realizar una maniobra evasiva. Con esto no pretendemos incitar a la maldad, pues recordemos que un Loverpooler es un caballero, pero queremos hacer ver que el que un individuo esté enamorado no implica la total censura del resto de comunidad femenina, dejando de lado antiguas amigas o amantes y cerrándose al conocimiento de nuevas.

Nunca se sabe lo que pasará con nuestra pareja actual, y tampoco si en el sitio más insospechado encontraremos a nuestra compañera en la delantera.

Camuflaje de identidad en los móviles

2009-05-21T18:04:00.000+02:00

Todos, en alguna ocasión, nos hemos visto en la difícil circunstancia de estar junto a nuestra pareja y recibir una llamada o mensaje de una persona non grata para ella. Como non grata nos referimos a exnovias, amigas exuberantes o nuevas amigas de las que no hemos dado constancia a nuestras relativas. Esto, según el tipo de novia al que pertenezca nuestra pareja, puede o bien pasar desapercibido, acabar en un lance burlesco o en un conflicto de gran magnitud.

Pues bien, como la mejor victoria en batalla es aquélla que no llega a producirse, ahí va la moraleja:

Si no quieres que una llamada provoque un gran trance,
que la identidad de la susodicha a tu pareja no alcance.

Con esto, pequeños Juniors, nos referimos a la técnica del “camuflaje de identidades”. Un buen ejemplo de esto sería: “Manuel Fútbol”. Evidentemente no existe esa persona. Pero en el caso de que os diesen un tono con ese nombre, ¿acaso nuestra novia sospecharía de que Manuel Fútbol es en realidad María, la de las tetas gordas? La respuesta es NO. Más allá del sexo que hemos puesto al nombre camuflado, el truco está en nombrarlo con alguna coletilla genérica. En nuestro ejemplo, la coletilla “Fútbol” puede identificar a cualquier persona que va los sábados por la mañana con nosotros a la pachanga de amigos semanal, fuera por tanto del área de conocidos de nuestra señora.

El Concordato

2009-05-20T21:00:00.000+02:00

Este Honorable Concordato nace con el objetivo de hacernos menos conflictivo el noble arte del cortejo. Se definen a continuación una serie de normas de obligado cumplimiento por los abajo firmantes bajo pena de sanción.

Ante todo, la norma no escrita más importante sobre la que se basa la totalidad de este documento es la siguiente: jamás una tía será motivo de discusión entre los Loverpoolers. Nada de puñaladas traperas, malos rollos ni cabreos.

Como dijo un sabio micénico, "hay más tías que longanizas", y sin embargo lo que no abunda son los amigos de verdad. Por eso no dejaremos que ninguna fémina se interponga entre nosotros, y en caso de que esta situación fuera buscada por alguna mujer, ésta quedaría inmediatamente fuera de nuestra competición liguera, sin derecho a ser Fichaje.

Ante todo, somos amigos.

1ª No tirarle a chicas en las que un colega esté profundamente interesado. Se definirán como Fichajes.

2ª No tirarle a las ex de los colegas. En el caso de que se sienta algo por alguna, se hablará previamente con el amigo implicado, y se llegará a un acuerdo sobre la estrategia de partido (si lo hubiera).

3ª Si un amigo se lanza a un grupo de señoritas para presentártelas (lo que en el argot se llama un centro-chut), haciéndote el trabajo difícil, cumple como un hombre y mantente firme al remate. Si no, la sanción será no presentarte al siguiente grupo.

4ª Se debe comunicar al resto del grupo cuando te gusta una chica.

5ª Sólo te podrás pedir 2 Fichajes para que el resto del grupo te las respete, siempre respetando la norma 1, y no podrás cambiar una selected en menos de 2 semanas. Las ex se respetan y no se cuentan como selected, tal y como decía la norma 2.

6ª Se nombrarán dos o tres Guardiolas, que serán quienes vayan de avanzadilla hacia las féminas y repartan juego. Se elegirán según sus dotes de poca vergüenza, desenvoltura y capacidad de maniobra. Alguna vez, un Guardiola irá acompañado de un Junior, que no hablará mucho para no cagarla, pero tomará nota de tan valiosas lecciones.

7ª Ante todo un Loverpooler (Guardiola o Junior) debe ser respetuoso con las tías a cortejar, y más aún si recibe calabazas. Ante todo un Loverpooler es un caballero y sale del partido estrechando la mano al rival y dándole la enhorabuena.

8ª No desprestigiar o intentar hacerse el gracioso a costa del resto. Evitar también los chistes soeces o vulgares que puedan llevar a catástrofe.

F.A.Q.

2009-05-19T20:54:00.000+02:00

¿Loverpoolers F.C.?

El equipo Loverpoolers F.C. nace por iniciativa de un grupo de colegas que deciden aúnar fuerzas para abordar, con método casi científico, pero sobre todo humorístico, el noble , viejo y complejo mundo del arte del cortejo.

Entonces esto es un manual de cómo ligar...

No. Es un manual humorístico de sentido común. Desde perspectiva externa, nuestro Entrenador analiza y describe las situaciones más comunes que se dan en las distintas etapas del ligue o relación de pareja, aconsejando de manera que nuestras acciones no nos lleven a una derrota absoluta y que, en algunos casos, nos pueden dar la victoria o goleada.

Osea que sois unos Casanovas...

Para nada. Los Loverpoolers somos un grupo de chavales del montón, que debemos usar el ingenio, la astucia y, sobre todo, los consejos de nuestro Entrenador para llevar las relaciones a buen puerto. De hecho, no somos unos rompebragas, pero no nos ha ido nada mal la cosa...

¿Puedo ser un Loverpooler yo también?

Si eres veinteañero, has sido siempre el "buen amigo" de las féminas, no eres ni guapo ni feo, ni alto ni bajo y has visto cómo se han ido difuminando poco a poco los abdominales que lucías en tu adolescencia, eres un candidato perfecto para entrar en la plantilla del Loverpoolers F.C.

He leído algo sobre un Condordato, ¿eso qué es?

Es un documento firmado en el cual sientan las bases de unas normas mínimas que debe cumplir cualquier grupo de amigos para evitar disputas y conflictos por líos de faldas.

El fin último de este Concordato es defender la única tesis irrefutable: "hay más tías que longanizas, pero amigos de verdad, muy pocos".

¿Puedo usar el Concordato con mis colegas?

Claro que sí, es copyleft. No tenéis más que sentaros, discutirlo y firmarlo ente todos. Estas normas servirán de arbitraje en caso de conflicto y el pacto firmado y el esfuerzo común será el encargado de hacer que el Equipo logre grandes victorias.

¿Me puedo tomar los consejos del Entrenador al pie de la letra?

Tú mismo. Los consejos no son sino una descripción humorística de situaciones comunes acompañados de una pequeña moraleja. No olvides que sobre todo en ellos prima el humor.

¡Si marca uno, triunfa el equipo!

¿Sabías que...

2008-07-01T04:53:00.004+02:00

... durante los primeros momentos de conocer a una chica tenemos un extra en sex-appeal?

... debemos moderar nuestro consumo de alcohol si vamos de caza?

... podemos sacar valiosa información simplemente observando la dirección de las rodillas de la chica?

... hay Pagafantas de más de treinta llamados Pagakinders ?

... quienes cultivan las artes escénicas destacan del resto?

... debemos controlar nuestro entorno para no cometer fatal errors?

... ir dando lástima no es buena vía para la conquista?

... es recomendable ser discretos al mostrar y fardar de nuestras conquistas?

... las mujeres leen el futuro?

... debemos ser cautelosos con qué tipo de chica nos podemos encontrar?

... debemos diversificar nuestros objetivos?

... la mejor forma de ligar es ligando mucho?

... Loverpoolers F.C. fue portada de Menéame el 3 de Julio de 2009 y una de las noticias más votadas del día, con más de 1000 meneos (y subiendo)?

fondo

2008-05-30T11:10:00.000+02:00